微访谈【规矩和爱】-详细内容介绍

规矩和爱  目录：        
第一章：学做父母        
先学做父母，再教育孩子        
为人父母是无人替代的岗位        
为人父母需要学习        
为人父母需要谦卑        
为人父母需要专业培训        
做父母需要用心而不是用计        
不占有原则        
规矩和爱统一的原则        
情商先于智商原则        
和孩子共同成长原则        
小结        
第二章: 规矩和爱      
规矩和爱不可或缺        
真正的规矩是体现爱的规矩，真正的爱是带着规矩去爱。
规矩和爱的太极图示        
四种基本的父母教养方式        
溺爱型家教模式        
溺爱不只是富贵家庭的特有现象        
无论贫富，溺爱都是害        
忽略型家教模式        
家庭教育，爸爸不可或缺        
小结        
第三章：每个父母的必修课：反思自己的成长经历        
知为人子，然后可以为人父        
如何反思自己的受教育模式？        
我的父亲        
父亲的规矩（1）        
父亲的规矩（2）
父亲立规矩给我的启发        
父亲的爱        
家有严母        
母亲的严厉和我的堕落        
谎言背后的诚信        
小结        
第四章：规矩和敬畏        
培养孩子对规矩的敬畏之心        
人为什么需要敬畏        
周公的故事        
做规矩需要树立权威        
做规矩不能随便        
做规矩需要有惩罚        
孩子可以打吗？        
犹太人的“杖”和中国人的“家法”        
怎样打孩子？        
怎么用爱打孩子？        
小结        
第五章：如何做规矩        
做规矩要从孩子出生开始        
人之初，规矩始（1）：吃的规矩        
人之初，规矩始（2）：玩的规矩        
人之初，规矩始（3）：睡的规矩        
规矩的一致性（1）：同一教育者之内的一致性        
规矩的一致性（2）：不同教育者之间的一致        
做规矩需要爱        
规矩和爱的分离是中国传统教育的弊端        
从张居正的教育失败看规矩和爱分离的危害        
小结        
第六章：情商的发展（一）        
情商和幸福        
情商要素之一：积极客观的自我意识        
如何培养孩子客观积极的自我意识        
情商要素之二：自我调控        
如何帮助孩子控制自己的情绪        
单亲妈妈如何调整自己的情绪        
小结        
第七章：培养孩子的情商（二）        
情商要素之三：积极明确的内在的动机        
如何培养孩子的兴趣        
培养孩子的责任感        
情商要素之四：同理心        
如何培养孩子的同理心        
情商要素之五：交往合作的能力        
如何培养孩子的合作能力        
小结        
第八章：蒙迪的故事：一个震撼心灵的案例      
蒙迪：一位了不起的教育者        
蒙迪：一位真正的马语者        
蒙迪和野马        
蒙迪的新方法        
蒙迪和害羞男孩的故事 （1）        
蒙迪和害羞男孩的故事 （2）        
蒙迪和他的孩子们        
蒙迪给我的启发        
采访蒙迪         

第一章：学做父母
先学做父母，再教育孩子你看到本书的副标题时或许会有这样的疑问：“为什么是如何学做父母，而不是如何教育孩子？”首先，如何学做父母和如何教育孩子虽然有密切的关系，但不完全一样。前者的重点在父母而后者则在孩子。其次，学做父母应该先于教育子女，因为学做父母是教育孩子的前提。飞机上有这样一条安全指令：带孩子的父母先给自己戴上氧气面罩，然后再帮孩子戴上。在家庭教育中也有一条类似的原则：先学做父母，然后再去教育孩子。

现在很多八零后（甚至九零后）的年轻父母自己就是第一代的独生子女。成长过程中过多的关爱使他们的心智成熟比较慢。往往是自己还像一个没有长大的孩子，却已经开始为人父母。我在网上看到一张照片，一位八零后的妈妈一手抱着宝宝哺乳，一手拿着鼠标全神贯注地打游戏。看着这样的情形，我不得不担忧这位妈妈和她怀中孩子未来的幸福。去责备这些不成熟的父母不如去帮助他们，让他们和孩子一起成长。这正是我写这本书的初衷。

当然，不仅仅八零后的年轻一代，我们每个人都需要学习如何为人父母。严格地说没有人天生就是合格的父母。我们每个父母都需要学习和成长。但是能否成长的关键在于是否有学习的意识和愿意重新成长的谦卑态度。父母的自我成长和改变在现实中往往非常艰难。因为要改变一个超过十岁的孩子已经很不容易，要改变一个成年的父母自然就更难。更何况这种改变要靠父母的自我觉察和自我监督来实现，所以是难上加难。

如果是这样，我们在学习为人父母上是否就没有指望了呢？断然不是。最让我们有盼望的是我们对孩子的爱。在孩子出生后，我们做父母的身上会突然有一种陌生的大爱产生。对于这一点我确信不疑。

我自己就明确地经历和感受过这样的爱。记得初为人父时，刚满周岁的儿子因为过敏瘙痒而整夜啼哭，用小手把自己的脸都抓破了。有一个晚上，我只能摁着他的小手不让他再抓正在结痂的皮肤，小家伙就拼命挣扎和哭泣。无助的我心里忽然冒出这样的祈求：“上帝啊，给我一个恩惠，让这过敏和瘙痒都统统在我身上吧，让我的儿子能得以安睡一夜。”这是我人生中第一次有这样的祷告，不仅愿意牺牲自己不求回报，甚至能够把这样的牺牲当作一种恩典来祈求。我明白这种油然而生的爱绝不是自己努力学习得来的，而是随着这个小生命来到我的人生自然出现的。那一刻，我顿悟了什么是父母之爱。

我也在数以万计的家长身上看到了这样的爱。近些年，我在中国的一些城市给很多父母做过讲座，每次讲座长达三个小时。很多父母早早来到会场，总是先坐靠前的位置（我的学生很多是先坐教室后面的位置），整个讲座都不停地写着笔记。几乎每个父母都是聚精会神地听完讲座。我在中美当老师十多年，教过中国的小学生也教过美国的研究生，从没有见过象中国家长这么认真的学生。很难想象若没有对孩子那份切实的爱，这些父母能听完我三个小时连抑扬顿挫都不明显的讲座。

所以正是孩子，也只有孩子，能让我们产生这样切实的爱。因为有这样的爱，一切改变皆有可能。但是单单感性地凭着这份本能的爱仍然很难做一个好父母。这是因为首先这份爱会慢慢消失。有多少父母在孩子才两岁的时候已从爱得要命变成了恨得要死。不少焦头烂额的妈妈常常恨恨地对才两岁的孩子说：“我真想把你再塞回我的肚子里去。”所以，这份爱会慢慢随着孩子的“不可爱”而消失。所以我们趁着这份爱在自己身上还没有消失，好好学习如何来健康地爱孩子。即使这份原始的爱在心中愈来愈强烈，若不通过学习和反思建立起理性的堤坝，这样的爱也可以成为洪水而泛滥成灾。

本书旨在帮助父母理解规矩和爱的关系，引导父母用规矩建立理性的大坝，让爱造就孩子也造就自己。在学习规矩和爱的关系之前，让我们先了解一些父母这个岗位的特殊性。

为人父母是无人替代的岗位为人父母是教育也是艺术。它可以让你收获人生至乐，也可以让你收获人生至痛。

宋代词人家颐曾说过：人生至乐，无如读书；至要，无如教子。而我认为教育孩子不仅至要，而且至乐。记得台湾音乐人梁弘志写过一首歌叫《读你》，是蔡琴唱的。歌中用那甜美的细腻和共鸣把情人的至爱和读书的至乐巧妙地放在了一起。其实我们的孩子就是我们一生中最甜美，最细腻，最能让我们产生共鸣的一本书。如果你有能力去好好读，一定会读出三月的感觉，读出喜悦的经典。当孩子的一切移动左右你的视线时，你会情不自禁地唱出：读你千遍也不厌倦，读你千遍也不厌倦。

当然孩子也是最复杂最难理解的一本书。有时候我们会读不懂。但这不是主要问题，最主要的问题是现代的中国大陆越来越多的父母根本不把教育子女当作人生的至要。他们不愿意静心谦卑地来阅读品味那字里行间的爱和美妙。有的匆匆翻过，有的甚至从未打开过。这样的父母自然无法感受到那人生的至乐，一不小心孩子甚至会成为他们一生的至痛。

这些年我回中国讲课遇到过不少事业有成的父母。但这些在外人眼中成功者却常常认为自己的人生很失败。因为他们的孩子不成功。当他们感受到这样的人生至痛时，他们才明白是孩子而不是公司才是自己人生最大的事业。但可惜的是当孩子还小的时候，还能被“经营”的时候，他们没有花时间花精力。当孩子进了高中甚至大学，很多坏习惯已经成型了，这些父母方开始意识到孩子的重要性。到了那个时候，虽然他们做了很多努力想来弥补自己的过失，但一切为时晚矣。因为教育在很大程度上是不可逆的。有一位精明能干的妈妈经过打拼，拥有一个规模不小的企业。但是她十七岁的儿子却整天以网吧为家。第一次见到我，一开口，这位妈妈的眼泪就夺眶而出。最后她说了这样一句话：“我实在不甘心接受这样的现实，我愿意花掉我所有的财产，只要我能把我这唯一的儿子赎回来。”显然，这位妈妈意识到了自己的过失，她要把孩子“赎回来”。可惜的是孩子的品行和健康一样，都是很难用金钱赎回的东西。或许我们都明白这个道理，但现实中我们和这位母亲一样，要到失去时，方懂得其珍贵。

孩子的教育是不可逆的，父母这个重要的岗位也是别人不可替代的。孩子和父母（特别是母亲）的连接是独特的也是天然的。现代心理学研究发现，刚出生的婴儿就能在视觉上和听觉上把自己的母亲从别的女性中识别出来。反之亦然，母亲也能很准确地识别自己孩子的哭声。随着孩子的长大，这样的连接更加密切。孩子和父母的依恋是一切社会学习的基础。所以，父母不仅是孩子的第一位老师，也是一辈子最重要的老师。

目前很多年轻优秀的白领妈妈工作非常辛苦，有了孩子常常工作孩子不能兼顾。不少妈妈问我这样的问题：应该选择自己的事业还是孩子？我的建议总是这样：如果经济条件许可，选择孩子。原因很简单，你公司的工作别人能顶替，妈妈这个岗位别人无法顶替。你的事业以后也会有发展机会，孩子的教育错过这个时间以后很难弥补。

有一位白领妈妈把出生不久的女儿留在老家让自己的父母带，前面两年很少回去看。姥姥姥爷为了让宝宝记住妈妈，就把妈妈的一张放大的照片挂在墙上，并常常对宝宝说这是妈妈。有一天妈妈真的回来了，当她一把抱住宝宝时，吓得宝宝大哭起来：“我要妈妈，我要妈妈。”接着就挣脱妈妈，一面哭一面扑向那张妈妈的照片。看到这一幕，这位妈妈的心都碎了。短短的两年，孩子心目中她最需要的妈妈已经从一个有血有肉的人变成了一张平面的照片。这位妈妈后悔不已。下决心辞了工作，把宝宝接回自己工作的城市。之后还接受了专门的亲子辅导，花了差不多一年的时间才慢慢让孩子接受了现实中的妈妈。所以，不要以为孩子还小，自己可以开个小差。这个小差可以造成你和孩子一生的缺憾。

仅仅意识到为人父母的重要性还是不够的，我们还要认识到做父母是一个专业要求很高的岗位。

为人父母需要学习为人父母是这世界上从业人数最多，要求最高、最重要、最复杂的一个岗位。但也是最缺少培训的岗位。

现代社会的分工越来越细化，每个岗位都需要有专业的培训。做帐需要有会计证书；当老师自然要有教师资格证书；开车就更不要说了，性命攸关的事情，当然要有驾驶执照了。但是唯独父母这个最重要的岗位我们却可以没有任何培训而上岗。很少人意识到这样做父母的危害甚于无证驾驶。交通事故危害的主要是肉体的生命，而为人父母出现问题危害的则是人的灵魂。现实中，无证驾驶毕竟少数，而无证上岗的父母却比比皆是啊。

造成这样的现象主要有三个原因。首先，父母缺乏学习意识。其次，父母缺乏谦卑的态度。第三，现实中缺少父母教育的资源。

首先我们来谈谈第一种情况：不少父母认为做父母不需要专门的学习。真的如此吗？

很多年前我在《读者》杂志上读过一篇文章，说有一位在上海出身长大的犹太人母亲，因为父亲在二战时逃亡到上海。在中以正式建交后带着三个孩子回到以色列。初到以色列的日子，这位母亲一方面终日劳苦维持生活，一方面又秉承再苦不能苦孩子的原则，为孩子准备一切能准备的，努力做着合格的中国式妈妈。不料有一天，她的一位邻居老太看不下去了，走过来劈头盖脑训斥她的老大：“你已经是大孩子了，你应该学会去帮助你的母亲，而不是在这看着母亲忙碌，自己就像废物一样。”然后，邻居又转过头来训斥母亲：“别以为生了孩子你就是母亲。”

刚读到这篇文章时，我觉得这位犹太邻居虽然讲得有道理但其做法未免太不合情理。很难想象我自己会这么直接而严厉地去训斥一个邻居的孩子。更不要说训完孩子后还要当着孩子的面训斥妈妈。这样做不仅有多管闲事之嫌，情理上连我这个局外的读者都有所不堪。不过随着这些年我对犹太教育的学习，我对这位犹太邻居的做法，甚至整个犹太文化都肃然起敬。

纵观两千年犹太人的亡国史，这样一个人数不多的小民族能够生存至今而且复国，他们的民族凝聚力不能不让世人惊叹。而这样的凝聚力和他们的教育有着直接的关系。犹太人笃信上帝，他们认为孩子首先属于上帝，其次属于以色列民族，然后才是属于家庭。所以教育孩子人人有责。这样看来那位邻居所管的是自己民族的分内事而不是别人的闲事，因为犹太人认为哪怕是邻居的孩子也要像自己的孩子那样管教。这一点就值得我们中华民族好好学习。我们的古训是：幼吾幼以及人之幼。犹太人不仅做到了这一点，而且扩展到了教吾幼以及人之幼。所以在犹太文化中这样的“教人幼”不是多管闲事，而是一种大爱。

但是这个故事最让我念念不忘的还不是这位犹太邻居对别人孩子的管教，而是她转过头来训斥妈妈的那句话：“别以为生了孩子你就是母亲。”

这句话很伤人，却发人深省。我们现在有多少中国父母都以为生了孩子自己自然就是父母了。那位犹太邻居的话给我们中国父母一个警醒：生孩子只是证明你有生理上的生育的能力，不代表你已经有教育上的养育的能力。

为人父母需要谦卑为人父母需要学习的知识实在太多了。无论是对孩子身体的营养还是心理的教育都需要有专业的学习。著名教育家陈鹤琴先生在著名的《家庭教育》一书中，开篇第一句话就是：“小孩子实在难养的很！”

有时候，你不晓得他应当穿什么衣服，吃什么食物！有时候你不晓得他为什么哭的，为什么不肯吃！有时候，你不晓得他为什么生病的，为什么变得这样瘦弱的！

在列举种种不易之后，作者马上又写道：

小孩子不但是难养的，而稍明事理的人，知道也是难教的很！有时候，他非常来的倔强，你不晓得骂他好呢，还是打他好；让他去强霸好呢，还是去抑制他好。。。

确实，抚养孩子需要学习，教育孩子更要学习。我从事儿童心理学的教育和研究已有三十年之久，但是近些年看到日新月异的研究成果，常常不得不感叹自己对孩子了解得有限。例如，2010年美国加州伯克利大学的儿童心理学家高普尼克（Alison Gopnik）出版了一本轰动美国的科普书籍《哲学宝宝》（The Philosophical Baby）。它为父母和教育工作者展示了一系列最新的儿童早期心理发展的研究成果。这本书之所以轰动，因为很多新的发现让我们惊叹之余不得不重新认识孩子的能力。作者用了哲学宝宝来形容婴儿思维之复杂。例如，高普尼克和她的学生发现一岁半的孩子已经能够很好地思考别人在思考什么。类似的研究发现不仅对传统的儿童发展理论提出了挑战，也让我们做父母的对自己的孩子有了崭新的认识。类似这样的发现为我们教育孩子都提出了进一步学习和思考的空间。作为一个现代社会的父母，我们所能学的育儿知识远远超过我们的祖先。这些新的科学知识一方面需要我们有更加好学的态度，另一方面也为我们学做父母提供了前所未有的实际指导。

意识到自己需要学习只是父母教育的第一步。有效的学习还离不开谦卑的学习态度。

我们说敬畏和谦卑是智慧的开端。学做父母我们同样要有谦卑的态度。我曾经遇到一些拥有理工科高学位的父母，虽然在家庭和子女教育中他们遇到很多问题，但是要帮助和改变他们特别困难，因为他们对教育和其它社会科学的偏见使他们很难先聆听别人的意见。他们非常崇尚他们所学的自然科学（理科），认为这才是唯一的真正的学问，其它的文科包括教育只是耍耍嘴皮子的事情。

这样的现象不仅和这些家长的个性有关还和特定的中国历史背景有关。这些父母往往成长于文革结束后的七十年代末期。当时的中国社会百废待举，最缺乏的是能直接帮助生产力发展的理工科人才。那时流行的一个口号是：学好数理化，走遍天下都不怕。到了高中最优秀的学生报考理工科，成绩稍差的报考文科，连文科也读得吃力的，只能报考外语专业。所以从那个年代走过来的父母在潜意识里常常重理轻文。。他们对理科专业的骄傲忽略了这样一个现实：人类的教育和伦理并不比任何自然界的问题简单。它不仅需要用理性的逻辑去思考，更需要用真诚的内心来感受。康德的墓志铭上有这样一段话：“有两种东西，我对它们的思考越是深沉和持久，他们在我心灵中唤起的惊奇和敬畏就会越来越历久弥新，一是我们头上浩瀚的星空，另一个就是我们心中的道德律。他们向我印证，上帝在我头顶，亦在我心中。”即使我们对自然和人文的认识不能达到在宗教高度的同一，至少要对二者有同样的尊重。

在过去的几年中，我还是遇到很多非常谦卑也愿意学习的父母。但是由于缺乏父母教育资源，常常得不到这方面系统科学的指导。

为人父母需要专业培训早教专家周弘先生曾在一次讲座说过这样一件事：一位年长的家庭教育专家下榻在一个宾馆，看到那个宾馆有一个会议指示牌，上写：“科学养猪研讨会请上五楼会议室。”老先生大受刺激，不禁老泪纵横:“这年头连养猪都要研讨，怎么养孩子却没有专门的培训啊！难道养人还不如养猪难？”

所幸的是这样的现象正在渐渐改变。一方面，国内的一些有识之士用自己的知识和财力来普及父母教育的知识。例如顾晓鸣教授的中华家庭教育网。另一方面，一些西方的父母教育理念和课程纷纷通过商业操作进入中国。例如Parents As Teachers (PAT), 和Parents Effectiveness Training (PET)。但是这样的资源往往杯水车薪。一则因为中国需要帮助的父母人数众多。二则由于有些培训项目的收费让很多有经济制约的父母不得不望而却步。所以要改变这一现状，需要政府的大力介入。大约在二十年前，美国心理学家在对1364个贫困家庭早期教育的效果做了十四年的跟踪研究后，发现这些贫困家庭如果注意0-3岁的早期教育，孩子认知的发展和将来的学习成绩都会受益。这样的研究结果对以后美国政府加强家庭教育的投入产生了非常积极的影响。我们应该借鉴这些成功的经验，政府的有关部门在改善贫困家庭经济状况的同时，也要注重对父母教育能力的培训。

值得注意的是，父母教育和其它教育一样必须考虑到文化的因素。怎样使父母教育符合中国目前的国情和传统文化是一个非常值得研究的课题。特别目前很多的父母教育课程都是从西方国家直接引进，运用在中国家庭时，会发生很多问题。所以我们必须加入文化的考量。有关父母教育和中国传统文化的关系，在本书的很多地方都会论及，这里简单阐述我的三点主要观点。

首先，我们需要补课，寻回中华家教的根源和精髓。只有找回自己的根，才是教育生命的开始，才能真正吸收别的文化中的养分。我读了马镛的《中国家庭教育史》，领略了传统家庭教育思想之丰富。特别对施教中规矩和爱的辩证统一有很多精辟的论述。例如，传统教育中虽然强调父严，但也明确为人父亲的最高境界是慈爱（为人父止于慈）；虽然强调母慈，也有以“慈母败子”的告诫。反观如今的中国社会由于经历了文革等社会文化的劫难，失去了很多传统的根基。很多家庭既不知道怎样爱孩子，更不知道如何做规矩。由于缺乏基本的规矩，有些孩子小小年龄就胆大包天做出令人发指的恶行。例如2012年三月，在江苏常州几个未成年的孩子竟然在敬老院寻衅滋事并毒打一位欲制止他们的七十岁的老人。最后还得意地把施暴过程的视频放到网上炫耀。这样的现象竟然出现在有着“老吾老以及人之老”传统的中华大地，使我们不得不承认这样的现实：我们和传统文化越来越遥远了。

当然寻根的目的并非是照搬过去而是让好的传统与时俱进。虽然为人父母的基本原则是古今中外亘古不变的。但是在具体的一些方式方法和要求上，我们要结合现实中的环境中的特殊性。例如，现在孩子的知识结构和所处的环境和我们自己小时候的情况很不相同了。，所以为了要能和孩子沟通，我们就不得不先进入他们的世界。。

有一次我回国和朋友一家人吃饭时，朋友那十岁的儿子突然很兴奋地说：“我要告诉你们一个重要的道理。”等我们都停下手上的筷子，他一本正经地说：“为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事。”我想了想才明白这句话的意思，忙问他是怎么知道的。只见小朋友满不在乎地说：“周立波说的。”孩子的爸爸妈妈忙把话题扯开了，我也不敢再追问和领导一起究竟能干什么坏事情。

我们的孩子生活在这个信息时代，该知道的不该知道的他们都在接受。怎样和他们交流，怎样引导他们？都是崭新的课题。无论《三字经》或是《朱子家训》都没有现成的答案。所以仅仅懂得传统教育的原理只是第一步，重要的是与时俱进。教育是一门艺术，它需要教育者在面对不同的孩子不同的环境时，创造性地把基本的原理发扬光大。所谓教无定法就是这个道理。

需要指出的是与时俱进不等于随波逐流。在基本的教育原则上我们一定要牢牢坚持。中国目前的教育环境是前所未有的急功近利，这就更需要我们有教育的智慧和教育的勇气来坚持原则。

为人父母需要用心而不是用计圣经的《箴言》是以色列历史上最有智慧的君王所罗门写给自己的孩子和世人的训言。其中有一段是这样写的:你要保守你心，胜过保守一切。因为一生的果效，是由心发出(4：23)。

人一生的果效是由心发出的。我们教育孩子的果效岂不也是如此。你自己平时的一言一行都体现了你内心对规矩和爱的态度。你内心是否有爱，是否尊重规矩，要比你对孩子用怎样的方法和提什么要求重要得多。可惜很多年轻的父母不明白这个道理，只求方法而不反思自己的理念。这样只想用计不想用心的功利态度其结果往往事与愿违。

一位年轻的母亲为了改善和十岁女儿的交流，开始学着改变自己一贯的指责和批评的口气，而用表扬和肯定来和女儿说话。第一次第二次交流还不错。到了第三次，母亲一开口表扬，女儿就打断：“停！黄鼠狼又来给鸡拜年了。你就直接说但是后面的话吧。”原来这位母亲每次在艰难地表扬完孩子后，马上跟着一个“但是”，接着就回到了自己轻车熟路的批评和指责。孩子是最能把我们看透地人。这位女孩心里非常清楚：你的指责是发自内心的，而表扬却不是。

好的教育方法一定是发自内心的。三字经里说：窦燕山，有义方，教五子，名俱扬。表面上看窦家的教育的成功来自于好的方法（义方）。殊不知这位窦燕山在有孩子以前就身体力行做到这些规矩了。更重要的是这些规矩是他自己人生教训的总结。窦燕山三十岁以前也曾做过很多伤天害理之事，所幸当时膝下无子。三十岁后幡然改过，从善积德。老得五子：仪、俨、侃、偁、僖相继及第，便有了成语五子登科。所以三字经里提到的“有义方”不仅仅是指窦燕山好的教育方法内容本身，更重要的是这些好的方法发自于窦燕山内心的理念，而这理念又支配他平时的行为。所以是窦燕山先敬畏接受了规矩，这些规矩才会在五个儿子身上有这样的结果。设想如果窦燕山在三十岁前放荡不羁时就有了这五个儿子，即使他制定了严厉的家规，也一定不会有这样的结果。

所以如果我们对孩子的要求是我们身体力行的，教育便是水到渠成。古人说得好：其身正，不令而行。其身不正，令而不行。下面我来举两个例子分别说明这两点。

这个其身正，不令而行的故事记载在《宋史》里：

宋朝时候，有个陈昉，他的家里，自从他的祖父名叫陈崇的遗下法制以来，合族一同居住着，已经十三代了。家里大大小小男男女女，一共有七百多个人，但是不雇一个男女的佣人。上上下下的人，都是很亲睦，没有一个人有句离间的话。他家里吃饭的时候，一定大家坐在广大的厅堂里，没有成年的孩子，都坐在另外的席上。若有一个人没有到席，全族的人都不动筷。他家里养了一百多只狗，都在同一个槽子里吃着的。倘若偶然有一只狗还没有到，所有的狗都会等待，不肯先吃。因此他乡里间的人家，也都被陈家所感化了。那时候的州官叫做张齐贤，就把这个事情奏上朝廷里，把他家里的徭役统统都免了。

这就是陈昉百犬的故事。当人与人每天以礼相待时，狗也能被感化，更何况孩子乎？

讲完了古代其身正，不令而行的故事，再讲一个现代其身不正，令而不行的故事。我认识一位非常爱儿子的年轻妈妈。她非常好学，而且力求教之有道。但儿子聪明过人却调皮好动。在恢复国学悄然成风的现今，这位妈妈读到了《弟子规》，顿时心里一亮。她立刻让儿子熟读背诵弟子规，并用弟子规所说的要求儿子。这位妈妈最喜欢的四句是：

父母呼　应勿缓　父母命　行勿懒

父母教　须敬听　父母责　须顺承

儿子不仅很快背出了弟子规，而且很努力地按照妈妈的要求去做。但是有一天他突然不干了。面对妈妈的批评不仅没有顺承，反而歪着头顶嘴。妈妈即刻要儿子背诵这四句弟子规，儿子背完这四句弟子规后还拖了一句：“那你对姥姥咋不是这样的？”。。。

为了孩子，我们做父母的要重新成长。只想改变孩子而不想改变自己的父母古往今来很少能有成功的。

认识到父母这个岗位的重要性，有了谦卑的学习态度，我们就可以开始系统地学习为人父母的功课。首先需要的理念上牢牢坚持以下四项基本原则。它们是指导我们行动的基础。

不占有原则：孩子不是你的孩子，你可以爱他，教育他，但是不能占有他。

规矩和爱统一的原则：成功的教育是爱和规矩的结合：真正的爱是带有规矩的爱，真正的规矩是体现爱的规矩。

情商先于智商原则：一个人的成功至少70%归于情商，不到30%归于智商。

共同成长原则：教育孩子的过程也是父母自己受教育成长的过程。要改变孩子，父母先改变自己。


不占有原则很多年前，我的一个朋友有了孩子，大家约好了都去祝贺。那天我买了两大包尿片也跟着去了。到了朋友的斗室里，我发现他的太太胖了一圈，朋友本人却憔悴不少。当看到小宝宝时，大家轮流抱抱孩子你一言我一语地议论是像爸爸多一点还是像妈妈多一点。当孩子转到我的手里，我不识抬举地说了一句：“这个孩子不是你们的。”朋友和太太虽然有所不悦，但知道我平时喜欢开玩笑，也没有太在意，当然也不会去做时下流行的亲子鉴定。

其实多年前的那句话还真不全是玩笑，它说出了一个重要的教育原则，那就是不占有原则。这一原则反映的是最基本的父母观：自己和孩子是怎样的关系关系。不少中国的父母认为这个孩子是我生出来养大的，舍我其谁？这样的父母观所产生的教育结果就是占有这个孩子的思想和情感。其实只要我们稍微想一想自己的成长经历就知道这样的父母观是多么错误而且不客观。我们的思想和情感从来没有完全真正属于过我们的父母。我们每个人都有自己独立的思想和情感。它们受父母的影响，但是不属于父母。那么孩子属于谁呢？为了回答这个问题，阿拉伯现代小说、艺术和散文的主要奠基人卡里·纪伯伦（Kahlil Gibran）写了一首脍炙人口的诗，后有冰心翻译成中文。

《论孩子》

纪伯伦


你们的孩子，都不是你们的孩子
乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫蔽他们的灵魂。
因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来象你们。
因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之间看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅速而遥远的射了出来。
让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧。
因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。

孩子不属于你，他们属于他们自己。他们有，也会寻找自己灵魂的归属，但这归属一定不是你。你一方面要去认识那位拥有神力的射者，从他那里汲取力量和智慧，另一方面你要客观地认识到自己的角色只是那射者手中的弓。你所要做的事情就是把孩子培养得足够坚强，然后义无反顾地把孩子象箭一样射出去，这才是做父母的职责。只有明白了孩子不属于父母的观念，你才会把培养他独立纳入他生命的一开始教育。

西方的很多家长因为受基督教思想的影响，自然就接受了孩子属于上帝而不属于自己的观点，他们认为，孩子是上帝赐予父母的礼物和财富，父母有暂时保管的权力和教育孩子的神圣职责。在圣经中耶稣多次用管家的比喻告诫门徒和世人要明确自己的身份和职责。既是管家，为人父母就要首先明白所管理的财富不属于自己。其次我们要做一个既忠心又良善的管家，尽自己的责任把财富管理好。孩子是上帝赐给我们的一笔大的财富，当他们还在自己手里的时候，用良善和智慧去管理。既然孩子是神所赐的财富，教育孩子就是替神管理。所以这是一份神圣的工作。如果你自己去占有孩子，你就在获取不该属于你的财富，你就在贪污：用贪婪的私心玷污了神圣的职责。

其次，西方家长会认为每个孩子也是独立的个体，他有自己的需要，要尊重他。越尊重他，他就越尊重自己，也尊重别人。他们在孩子一出生就开始用尊重的观念培养他们的对立能力。最直接的例子就是宝宝一生出来，就让她独自睡在自己的小床上了。一个月以后，孩子就睡到自己的卧室了。结果是孩子对父母很亲，但是很少吵着要和父母一起睡觉的。不仅如此，他们还从小知道，父母有父母私密的空间，自己有属于自己的空间，彼此需要相互的尊重。这样他们从小就学会了管理自己的空间和尊重他人空间的概念。不要小看这细小的行为习惯，这是孩子走向独立的第一步。

反之，如果你用占有的观念来教育孩子，你就会牢牢地把孩子拽在手里。有的妈妈看上去很爱孩子，甚至愿意牺牲自己为孩子，但这样的牺牲往往是物质上的，精神上却是非常贪婪地占有孩子。即使孩子长大成人，这些妈妈还是不愿放弃占有。中国社会中婆媳关系常常比较紧张，一个重要的原因就是婆婆非分的占有欲望。《圣经》中明确地说“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”（创世记2：24）。而很多中国婆婆的占有欲常常要把“成为一体”的夫妻生生地撕开来。很难想象这样的家庭能够幸福。二十多年前我在中国学习临床心理学时曾到过这样一个案例。

在上海有一个年轻守寡的婆婆和儿子相依为命，儿子对母亲也特别依赖。后来儿子结婚了，婆婆就把原来两室一厅的大房间给儿子做了新房。在那个年代，婚前性生活还很少，所以洞房之夜两位新人非常紧张激动。但是更紧张的还是婆婆，她失落，又担心。坐立不安的她忍不住就贴着新房门探听，当她听到里面有动静时，就开始敲门。儿子马上停止一切活动，穿了衣服起来开门。这位婆婆见到儿子出来就叮咛说：“要盖好被子啊。”儿子道谢后就关门上床，这位婆婆还是不放心，当听到里面又有动静时，又敲起门来，这次是要检查阳台的窗有没有关紧。这样三番几次的干扰使这位儿子最后得了阳痿症。最后小夫妻几乎要离婚。

虽然这是一个极端的例子，但是因为父母的占有而使孩子的婚姻破裂的事情在中国还是常有发生。退一万步说，孩子长大了还真的离不开你了，你会幸福吗？孩子会幸福吗？

如果为人父母有了这样一颗自私占有的心，你就会失去了一双观察的眼睛和一对聆听的耳朵。你不愿意看孩子的未来，不会聆听孩子的需要。你只会用你的心来篡夺孩子的心，用你的情感来替代孩子的情感。带有占有观念的你或许表面上很爱孩子，甚至为孩子付出很多，但是可悲的是你这样的爱也无可避免地体现了自私的一面。你的辛苦付出得到的将是遗憾终生。因为你一开始就错了：你认为孩子属于你，你可以占有他。

所以要爱你的孩子，但不能用占有作为条件。和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子。要把孩子看做一个完整的灵魂，亦即一个有自己独立人格的个体。

规矩和爱统一的原则

教育的核心就是处理好规矩和爱的关系。成功的教育是规矩和爱的统一：真正的规矩是体现爱的规矩，真正的爱是带有规矩的爱。

这是本书的中心，在后面的章节里会具体展开。

情商先于智商原则
在《论语学而篇》第六条中说:“弟子入则孝，出则弟，谨而信，泛爱众，而亲仁。行有余力，则以学文”；根据儒家的这一基本思想，后来的三字经和弟子规都强调这一点：先学做人，再做学问。用现代心理学的话来说就是情商先于智商。

一个人的成功至少70%归于情商，不到30%归于智商。这是《情感智力》一书的作者高尔曼所得出的研究结论。如果我们把一个人是否感受到幸福作为成功人生的核心，那么情感智力的重要性就更加清楚。

近年来，大学生自杀的人数有上升的趋势。自杀者中不乏清华、北大等著名高校的学生。他们自杀的原因是学习压力过重，失恋，不适应环境等等。悲剧发生后我们也在努力改善环境，但同时，更重要的是好好思考为什么这些自杀者自身的抵抗挫折的能力会这么差。不少自杀者的父母面对这样的现实时，悲痛之余往往会发出这样的心声：早知道这样的结果，我情愿让孩子少读点书，情感上能更加健康。到老也不偏移。否则在崇尚物质和功利的现实社会中，你和孩子都很容易迷失方向。当悲剧发生时，一切都悔之晚矣。

几乎所有的家长都希望自己的孩子优秀。但什么是优秀？这个问题在教育和心理学研究上还是颇有一番争论。一开始，心理学家们将注意都集中在智力上。特别是法国心理学家比纳第一次用一个量表将人的智力用一个数字来表达时，各种各样的智力测验风行一时。但是不久人们发现能被这样“客观”评定的素质能力还是有限的。特别是当哈佛心理学家加德纳提出了智力的多项元素说后，人们忽然发现所谓的智力还是不能概括一个人的素质。加德纳的理论其中一个重要贡献那就是他把人际关系的能力和自我反省的能力作为两个智力的元素。在我看来这两个能力和他所提出的其他五项元素还是不一样。

后来麻省理工大学的学者高尔曼（Daniel Goleman）出版了《情感智力》（emotional intelligence)一书，使公众对 素质的理解有了重要的突破。沿袭IQ的概念，人们用EQ这个词来代表情商。情商是认识自我、控制情绪、激励自己以及处理人际关系、参与团队合作等相关的个人能力的总称。情商对一个人一生的成功比智商重要的多。世界上的人可以按情商和智商的高低不同分成四种类型：智商情商都高；智商情商都低；智商低情商高；最后是智商高情商低。四种类型中最不幸福的要数最后的智商高情商低的这一类型。下面我举一个例子来说明为什么这类人最不幸福。

在美国我认识一对学业上非常优秀的夫妻。先生出生在一个平穷的山村，靠着自身的努力考上了大学和研究生。在国内读研期间，他的才华深得了导师的欣赏，毕业时不仅拿了论文最高奖还把导师的唯一的千金娶走了。不久夫妻双双来到美国读博然后就业。但是夫妻的交流越来越困难，常常吵架。只要妻子说话稍不注意，这位于连式的丈夫就觉得她看不起自己卑微的出生和尚在山村的父母。其实主要还是丈夫内心极度的自卑。这样的人常常表现出不稳定的情绪和极强的攻击性。因为没有发自内心的客观自信，就非常敏感与别人的评价，甚至常常觉得别人看不起他，在攻击他。一旦感觉别人在攻击他，他内心的防御机制马上启动，表现出来的行为就是先下手为强攻击别人。最后，这对夫妻最后以离婚收场。这位先生不仅和妻子相处有问题，和朋友也常常莫名奇妙地发生冲突。和朋友一起吃饭，如果别人买单，他心里就嘀咕：“不就比我多挣点，就在我面前摆阔。”如果别人让他买单，他更不舒服：“比我挣得多，还要吃我的，分明在欺负我。”由于自我认识不客观，对别人行为和言语的评价就缺乏理性，情绪反应就偏激。这样的人即使学业优秀，但总没有幸福感。

可悲的是，我们的教育在大批量生产这种类型的人。我发现很多好学校的好学生都特别自私。情商的培养从未真正落实在我们的学校课程中。所以孩子情感智力的培养不能依赖目前的学校教育，更不能等到那个年龄才开始情商的培养。情商的教育应该从一出生就开始。在第五章中，我们会讨论怎样在生命之初处就开始规划生活，培养孩子的自我控制，自我管理的能力。古人曾说少成若天性，习惯如自然。若是我们让孩子从小发展健康的情感模式，长大了孩子不仅能在环境中很好适应，而且所思所行都是自然从容。

如何用规矩和爱来培养孩子的情商，我会在第六章第七章中具体展开。

和孩子共同成长原则

如果你明白了以上三个基本原则,你就不难理解共同成长原则。首先你要克服你占有的本能，明白爱他就是要帮助他更好的离开自己。有了这样无私的爱，你才会把理性引入你的爱和规矩。只有理性的爱和规矩才能教育出高情商的孩子。所以归根到底，在教育孩子的过程中，你和孩子一起经历爱的成长。就像一个老师一样，如果在教育学生的过程中，自己没有什么收获，这样的老师算不上一个真正的好老师。不能和孩子一起在爱中成长的父母一定不是一个好父母。

和孩子共同成长是全方面的，需要父母因为孩子在理念，行为，知识三个方面都得到更新。

因为孩子改变理念：孩子的到来让我们很多的价值观发生了改变。最直接的改变莫过于对自己父母的认识。我在给连续两期的总裁培训班上课前的问卷中，有一个问题是：“孩子的到来，对你最大的改变是什么？”结果超过百分之七十的答案是：更加感恩自己的父母。

有一位妈妈，自己没有孩子之前对自己的父母有很多的不满意。对母亲的态度一直不太好。当自己做了妈妈以后感受到了自己父母的不容易。在我的博客上给我留言说：

我心里一直想要和父母说声“对不起”，心里不知道说了多少次了。终于有一天，回到家，走到在厨房烧饭的妈妈身边，对妈妈说：“以后我再也不说那些话了”，“对不起”还是没有说出口，但我看到妈妈背对着我，抹眼泪。

确实，我们中国人要对父母说出“对不起”这三个字真是太难了。有时候有这份感恩就可以了。我自己对父母也有过这样复杂的情感。因为早期父母的严厉教育（详见第三章），我对父母一直心有芥蒂。特别是自己学了几年心理学后，更不知天高地厚，常想着要和父母论理。有一次，我曾用专家的身份对父亲说：“爸爸，我能不能和你谈谈以往你对我和姐姐的教育？”一向严肃的父亲脸上露出非常为难的神情：“算了吧，还是不要谈了。”沉默良久，父亲又说了一句：“在那个年代（文革），我自己都没有安全感，能把你和你姐姐培养成这样已经很不容易了。”我从此再也没有这样鲁莽的念头了。多年后，我自己做了爸爸，更加后悔对父亲曾经有过的挑战，同时更加理解那规矩背后的父爱。

因为孩子改变个性：除了对父母的养育之恩有更深的体会，不少父母因着对孩子的爱改变了自己的价值观，甚至是自己的个性。很多年轻人在结婚时曾经信誓旦旦要改变身上的缺点做个合格的丈夫和妻子，但是一旦结婚，还是我行我素。或者装上几天就原形毕露。难怪黑格尔会告诫年轻人：与所爱的人长期相处的秘诀是：放弃改变对象的念头。确实，我不太相信婚姻能改变一个人。但是因着孩子而改变自己的父母却大有人在。

有一位妈妈在博客上曾经这样详细记录自己的转变过程。其中我们可以清楚地看到这位妈妈成长的一些重要环节：开始的立志，过程的挑战，和坚持的结果。

这位妈妈在孩子来到这个世界的这一刻，就立志要和宝宝共同成长。她在日志中写道：

亲爱的宝宝，当妈妈第一次抱起你，妈妈就立志一定要做一个好妈妈，成为你心目中最亲密的伙伴，最完美的母亲。妈妈知道今后我的一言一行时刻都影响着你的成长。所以妈妈一定要将身上的缺点克服掉，在不断地学习与改进中令自己得到提升，这样才能做好你的领路人。

不知道有多少妈妈在初为人母的那一刻，在爱得陶醉中能像这位妈妈那样明确改变自己的重要性。我为这位母亲感到骄傲。但更可贵的是这位妈妈还知道自己身上最需要改的是什么。


妈妈深知自己最大的缺点就是脾气也暴躁。其实，妈妈很不喜欢这样的自己，可已经是多年形成的习惯了，根本无法再改掉。但是，这次妈妈要因为宝宝你而彻底改变。

要改变自己谈何容易，即使这样一位有爱心有决心的母亲还是渐渐忘了要为了孩子改变自己的诺言。但是她能迅速觉察自己的问题。

但是，后来妈妈就慢慢忘记改变自己的诺言。直到宝宝你两岁的一天才突然醒悟。那次宝宝你因为喜欢的玩具被压坏了就冲我大吼大叫，还将能抓到的东西，使劲往地上砸。那一刻，妈妈从宝宝你的身上看到了妈妈自己。。。猛然间，妈妈觉醒了，认识到了问题的严重性。从那以后妈妈便对自己坚决地说：“为了孩子，我一定要改变！”
所以，是孩子的行为教育了这位妈妈，让她想到了那诺言。于是艰难的自我改变过程开始了。

从那以后，宝宝，每当你惹妈妈生气时，妈妈还是想大发雷霆。但每次妈妈会先到一边深呼吸，缓冲坏情绪。然后尽量用柔和的语调和宝宝交流。一开始，妈妈很勉强。但是妈妈知道这是正确的方法。只是妈妈还不适应。

不知道有几个妈妈能够走出这一步。又有几个妈妈能坚持这样做下去。但是还是孩子，我们的孩子让我们有勇气和决心这样做下去。当父母自己改变了，孩子的改变就很自然。

起初，宝宝对妈妈这样的的改变也颇感意外，觉得妈妈有些陌生。但是这种陌生没有疏远我们彼此的距离，反倒融化了我们之间的冰峰。渐渐的，妈妈就真地把这个多年的坏脾气给改得差不多了。宝宝见妈妈不再像往常一样气冲冲了，宝宝也变得讲道理了。。。此时，已经不是哪一个人在进步，而是宝宝和妈妈一起在成长。

最后这位和孩子共同成长的妈妈做了这样的总结：

通过自身的验证与实践，如果妈妈们认识到自身的缺点后，请尽快改正吧。。。为了孩子我愿改掉一切缺点，哪怕再难也阻挡不住我坚定的信念。。。千万不要错过早教这一良机，给孩子和自己留下任何遗憾。为孩子提供一个快乐的土壤吧，因为父母的心态决定着孩子的明天！

和孩子共同成长，真是痛并快乐着。

因为孩子而学习新知识：除了理念和个性上的成长，因为孩子，我们父母有了很多知识和技能学习的好机会。同样，知识的学习和成长无论对父母和孩子都有重要的意义。

很多父母最头疼的一件事情是逼着孩子练钢琴。我在讲座时有很多父母都提出了这个问题。由于我对音乐教育没有研究，没有办法给出好的解答。但是我实地观察了很多痛苦的小琴童的状况，有一个使他们产生厌恶的普遍原因是练习过程中的孤独和无意义。我发现大凡如果有一个妈妈和他们一同学习相互交流，孩子练琴的自觉性就高，效果自然就好。下面就介绍一位和孩子共同学钢琴的妈妈。

这位妈妈在女儿四岁半时发现她在幼儿园见老师弹钢琴就会非常专注地看。于是便开始给孩子报班学习。但和别的没有音乐基础的妈妈不一样的是这位妈妈决定要和孩子一起学习，一起练琴。事后谈及这个初衷这位妈妈觉得有些无奈：“我要是不懂，就没法辅导啊。”确实，和孩子共同学习的一个直接动机是能够更好地帮助孩子。这位妈妈后来选择了老师一对一的教学，这样的费用就会高很多，教的频率只有每周一次。这位妈妈回忆说：“孩子毕竟年纪小，有时候老师讲的内容孩子记不住，我便负责做记录，时间长了，老师讲解的时候，女儿如果还有不明白的，我也会上前再用更简单的话讲一遍。”
除了能够辅导孩子，和孩子一同学习的另一个重要影响是让孩子在过程中有一个相互理解比较的同伴。这位妈妈事后回忆说

女儿能和我一起学习，感觉动力十足，经常要求主动练习。有的时候我不想练习，女儿就告诉我说：“妈妈不练，我也不练，跟我较劲。” 由于自己要上夜班，所以每天只能抓紧早上孩子上学前的一段时间督促孩子练半小时左右的琴。原来孩子经常不愿意练，不过有了妈妈这个对手之后，每次练习都非常认真。

在和孩子共同学习的过程中，父母用自己的学习态度为为孩子树立一个榜样。这位和孩子一起学钢琴的妈妈是这样说的：

如果我不会，或者弹得不好，女儿不仅会给我指出来，而且容易不听我的。所以，我只好努力学，争取做一个勤奋的妈妈，给女儿树立一个好的榜样。

六年以后，女儿考出了钢琴六级，而妈妈却考出了八级。最后爸爸也被感动了，决定买一架高级的钢琴，让这个家庭时刻充满母女快乐的琴声。这个家庭不仅因为孩子学习钢琴而提高了音乐素养，更重要的是全家都享受到了共同成长的快乐。

孩子迟早会离开我们独立。我的很多同学和朋友在这几年随着孩子去读大学纷纷进入了空巢期。有一位父亲因为女儿出国读大学，伤心不已，在一开始的两个月连进入女儿卧室的勇气也没有。我也在幻想这一天的到来。我想到了那一天，尽管会伤感，我还是会泡一杯茶到孩子的卧室里独自坐一会。摸摸他睡过的床，翻翻他留下的书籍，看看他成长的照片，我会默默地对孩子说：谢谢你宝贝，你让爸爸更加懂事，你让爸爸又有了一次美妙的成长机会。

孩子不仅是一个新生命的开始，也是对一个旧生命的救赎。爱默生曾经说过：“婴儿期是永生的救世主，为了吸引堕落的人类重返天国，它不断地来到人类的怀抱。”当孩子来到你的怀抱的那一刻，心里就默默地说：“孩子，我愿意和你一起成长。”当孩子离开你的那一天但愿你的心里能充满感恩

小结孩子的到了为父母带来了再次成长的机会。父母无法抗拒对孩子的爱，但要警惕那占有的私心。为人父母是一个神圣的职责，它不仅直接关系到一个生命的品质，也关系到人类的明天。