天堂里的妈妈，您还好吗？

                  天堂里的妈妈，您还好吗？                
    妈妈是2012年1月21日（农历腊月二十八）凌晨突然辞世的。我一直记着这个日子，一直害怕这样的记住，一直害怕触痛这样的话题，一直不肯写出来，一直很后悔，一直自欺欺人，但是还是要接受现实，接受妈妈不在的现实。
                 
妈妈去世后，我害怕各种节日，清明节、母亲节，我的生日，妈妈的生日，我都想假装忘记，假装不过这一天，假装忽略节日里别人所有美好亲情的“炫耀”，所以母亲节这样本该甜蜜的节日里，我什么也没做，什么也没写，什么也没留下。


   我甚至都忘记妈妈在世时的母亲节我都做过什么，我知道自己肯定没回家，因为远嫁、因为工作（这是多么无聊的借口），会打电话回家，跟妈妈说点家长里短的话语，说说我的现在，说要注意身体，隐约记得2011年参加微博活动，有家出版社替我邮寄了明信片回去，写着我想写的话，年底回家，我发现那张明信片被妈妈放在抽屉里，看起来已经被浏览过很多遍的样子。写这些文字的时候，我脑海里很空，真的想不起在这样的节日里，到底有没有送过妈妈礼物？我是多么不孝顺的女儿啊？



    我爱妈妈，但我从来不告诉她，甚至是文字里都吝啬表达；



   我爱妈妈，但我很少买礼物给她，过年的时候会给她钱，那些钱妈妈都帮我存起来了；在妈妈生日的时候，也会买些礼物邮寄回家，妈妈会开心很久；



我爱妈妈，却很少陪她，从上初中开始住校，高中、大学、外出工作，远嫁外地，真正陪伴的日子很少很少；



   我爱妈妈，却没有带她去体检过一次。有些事情，不做就真的来不及了。记得有时过年回去，我说带父母到县城体检，但因为这样那样的原因，总未能成行。



   我爱妈妈，还没来得及表达，连最后一面也没见上，这是我最大的遗憾。妈妈腊月二十八凌晨去世，腊月二十九过年，按照农村习俗，过年不下葬，所以当天就火化。在那个下着很大很大雪的冬天，在我还没有安顿好1岁的孩子，在我坐着火车赶回千里之外的家时，我只见到了妈妈坟冢。我心里的遗憾，我心底的愧疚，不知道该怎样表达。



   从此，我是没有妈妈的孩子；从此，再也听不到妈妈的唠叨；从此，妈妈去了天堂，我的世界里再也没有她。有时候，我在想，妈妈在这样一个特殊的日子去世（年前），是不是在提醒我今后每年过年都要回家？以后每一年的腊月二十八，是妈妈的祭日，我一定会回家。



   亲爱的妈妈，您在天堂还好吗？所有的祝福，我依然放在心底，希望自己在您的影响下，努力做个好妈妈。