曾经、现在、将来——来自光阴的轮回

    母亲节当天窗外下起了绵绵小雨，待到夜深人静的时候，我哄孩子睡着以后打开电脑开始回忆起我的母亲。想当年，母亲的命运就像这绵绵小雨一样，阴雨不断，回想母亲走过的路，真的是无比坎坷。

    岁月催人老，转眼之间已经度过三十年。写到这里我突然想起了一本名叫《亲爱的小莉》绘本。讲述了一位母亲为了让唯一的女儿躲避可怕的战争，让她独自躲进森林里。女孩在森林遇见了一位老人，在老人的保护盒照顾下，安然度过了三天。不了，林中只是三日，世上已过去了三十年。当小女孩回到母亲身边的时候，母亲已经是一个垂暮的老人……

    不知道为什么，当看到这个故事第一眼，就给了我很深的印象。于是，前段时间京东搞活动时候，就用12元一本的价钱收来了。

    相信没有一位母亲不爱自己的孩子，母亲都是如此的伟大。她们宁可牺牲自己，也会保护好自己的孩子尽量不受伤害。可是，在岁月面前，她却显得是如此的无能为力，可是，我只想对你说，对于孩子，还需要适当放手，因为今后的路还需要他们自己走。

    我有个命运多舛的母亲，她经历了许多女人都没有经历过的苦难，却没有让我受到一丁点伤害。曾经以为母亲是神，可是三十年的岁月，也带走了母亲的青春，虽然没有成为垂暮的老人，可是，却将光阴，永远定格在了那三十年前的青葱岁月。如果，时间能倒流，我宁愿自己不复存在也不希望母亲遭遇到如此不幸。在这个母亲节的深夜，我敲打着键盘，记录下了我和母亲相依为命的每一段经历还有她那一段段坎坷的伤痕。

    我的妈妈没有嫁到一个好人家。

    当年，年轻的她对她父亲的话言听计从，嫁到了一户看上去经济实力还可以的“知识分子”家庭。那家人个个都是所谓的“学霸”，却没有一个人知道该如何与人相处。进入这样的家庭就好似跳进了寒冷的冰窖，因为，一家人都是冷血动物，无法悉心去感悟人间的冷暖。我来到这个世上也深有感悟，这家人几乎不管事，全都是只知道学习的书呆子。即使有人得了重病躺在医院的病床上也不会有人去多看一眼。

听妈妈说，刚出月子她就被奶奶叫回家了，从此没有人再多看我一眼，陪伴我的只有妈妈一个人。奶奶家生活一向拮据，而妈妈之前却是全家最小的，而且家里经济条件也不错，多少有一些娇生惯养，走到吃糠咽菜，冷暖不知的人家多少有一些不习惯。刚回去就生了一场大病，当时发烧四十多度，却依然要独自一人带我，还要抱着我跳来跳去。妈妈回忆说，当时的我见人就笑，所有人都说我聪明可爱。

    妈妈在本市有个大专学历，可是奶奶却不承认她的学历，于是，在我一岁的时候，妈妈去上学了。而我，被交给了妈妈老家的一个十四岁的小保姆。

    妈妈一个人带孩子又要打扫卫生洗衣做饭很辛苦，当她踏入大学校门的那一刻就犹如放飞的燕子，感觉总算解脱了，可以过自己的生活了！~~可是，当天晚上，她独自一个人去洗澡，看到教授带着孩子的时候，却泪如雨下。也只有做了母亲的人，才能理解这种心情。那个时候，我也是个不过一岁的孩子而已，可是，妈妈却不能好好地陪伴在我的身边。

    次日清晨，她敲响了教导主任的门，打算申请退学。可是，他们系的教导主任是个军阀，很强制的说：“就这点出息！~怎么能辜负了全省第二名的成绩？！”

    于是，我的妈妈强硬着头皮留了下来。

    学期结束，回到家中，从一堆脏兮兮的被子里见到了我。可是，脸上早已没有灿烂的笑容，而是目光呆滞地、怯生生的像见到一个陌生人一样躲了起来。妈妈让我叫她“妈妈”，可是我看了看她，一句话也没说，转身就走了。后来，晚上，我走过来，轻轻地叫了她一句：“妈妈阿姨~~”

    妈妈的心顿时凉了很多。可是由于环境所迫，她不得不去上学。而两岁的我，则被送到了幼儿园，在奶奶的安排下，直接上了中班。班上都是大孩子，没有人愿意和我玩。老师会教大家做很多手工，可是我总也跟不上趟。而奶奶，对我的期望也非常高，上了中班以后，对待2岁的我，总是按照5岁的标准来要求我。还当着众人的面给了我很多负面评价，让我下不了台。

    之后的很多年，我都是自卑的，不合群的，直到很久以后，才尽了很大的努力改了过来。

    5岁那年，妈妈回来了。从此，她给了我加倍的爱。年幼的我不知道为什么，妈妈对我这么好，只是感觉她比同学的妈妈都要好了很多。可是，妈妈总是阴郁的，似乎从来都没有那么开心过。家里的气氛总是如此压抑。在这个家里，妈妈总是忍气吞声，可是，我知道，如果没有我，妈妈连自杀的心都有。

    12岁那年，妈妈终于离婚了，我选择了跟着妈妈四处奔波。原本弱小的妈妈，渐渐晚上回来的少了，四处去应酬，也变成了当时我所崇拜的“女强人”。可是我却走入了自己人生的低谷。在妈妈的努力下，一切都给我最好的！

    可是，不知道为什么，我却得了抑郁症，成绩一落千丈。虽然，当时的条件没有确诊这种疾病，也没有人愿意承认，更没有人排解。后来，直到我独自一人上大学，工作了以后才渐渐完全恢复了正常。

    可能因为我变成了一个“特殊”的孩子，我说话，妈妈都处处顺着我说，从来都不敢反驳我半句。有一次，妈妈给我打电话，她单位的人就很奇怪的对她说，你的女儿已经不是三岁了，为什么还要用哪种宝宝语气对她说话？

    当时，我没有朋友，妈妈是唯一可以谈心的人。而她也特别愿意倾听我的述说。她真的为了我付出了很多，用了自己最大的努力让我上了最好的学校。上中学的时候，我每天都在恍惚中度过，几乎每天都在否定自己，找不到生活的意义，可是胆小的我又不敢去死，于是苟且活在了这个世上。

    直到高二，妈妈结婚了，家也安定了不少。那时的妈妈每天晚上都和我聊天，为我排解了很多心结，虽然高三那年下了晚自习回来就睡觉了，可是成绩却大幅上升，终于顺利考上了大学。

    上了大学以后，来到了新的环境，渐渐也变得合群了。不过，一次和妈妈打电话，同学们很惊奇的问我，“你怎么和自己妈妈也这么客气呀？”我也不知道为什么，但是，我真的觉得妈妈是我世上唯一的亲人。

    上了大学以后，我和同学们学到了很多。这个时候才发现自己有很多简单的道理不懂，比如，守约、守规则、接受自己的负面情绪……而这些简单的道理，别人都在上幼儿园的时候就早早懂得了，虽然简单，但就是这些最简单、最基本的道理才是受益终生的。

    大学四年的生活是最美好的，不知道为什么，其他人因为想家哭得眼泪稀里哗啦的时候，我却一点儿也不想家。甚至当快要毕业的时候，在潜意识里有个声音对我说：“等到回家了以后，该怎样生活呢？”

我结婚了。老公会经常反驳我的观点，这个时候，我才发现，原来反驳并不是那样不容易接受，有什么说出来，反而心里会好受得多。在我看来，妈妈对我的态度总是如此淡然，似乎希望我能自立一些。但不知道为什么，我的一丁点儿芝麻般的小事却又被她看得很重，似乎是难以解决的。后来，我才知道妈妈也得了抑郁症，而她现在的婚姻，也不像我想象中的那样美满，而多数原因还是因为她想留给我更多。

    这些平淡的琐事看上去都是如此的微不足道。直到上一个母亲节，因为孩子的事情第一次和自己的亲生母亲闹得那么僵。

    因为我想担负起做母亲的责任！

    第一次让妈妈晚上少来几次，白天帮婆婆带带孩子的时候，妈妈哭了。她说，我这是“独占”孩子。之后，她又歇斯底里地狠狠骂了我一顿，可是，我一句话也不敢吭声。因为，我知道，在有宝宝之前，我是妈妈唯一的精神支柱！~~而她的过度保护和养育的缺失让我害怕。我不愿意，妈妈也为我的宝宝这样活着，他应该是自由自在的！~而不是将妈妈的个人观点强加给宝宝。我不是要“独占”孩子，这个孩子不是任何人的私有物品，我知道，在妈妈的照顾下，我永远不会长大，也无法用自己的想法去抚养他，可是，我却是孩子的妈妈。而我，也选择了陪伴在宝宝身边，即使放弃了所谓的“事业”。在我看来，孩子的一生比所有的一切都重要。当我们不在了，他们还会好好的继续活着，就这样一代一代继续传承。我不希望他变成我，他，应当有全新的生活。意识到这一点，我也开始学着努力维持这个家。

    后来，在我和老公的努力下，妈妈终于又恢复了平静。而我，也开始越来越小心的对待着她。是的，她是我的妈妈，我怎能让她受一丁点儿心里伤害？妈妈真的很不容易，她为了我付出了很多，甚至是她的整个青春。而此时应当是我们反哺她的时候了，可是，对于孩子的事情，我却自私了起来。时隔今日，已经有一年时间了。去年的那一点事情现在却又变得好像什么也没有发生。而我们也经常让孩子和他的外婆一起享受天伦之乐。

    我也知道，妈妈之所以要手把手帮我带孩子，还不是因为我吗？可是，我也知道，妈妈含辛茹苦将我抚养大是件多么不容易的事情。如今，我担负起了抚养孩子的主要责任，才知道其中的艰辛。可是，孩子终究是要长大，即使没有陪伴他度过童年的那段光阴，也该适时放手让他自己去走，不是吗？而幼儿时期是多么的重要！

    做母亲，一定要耐心陪伴孩子度过人生中最初的几年。而我，现在已经变成了孩子的妈妈，所以，有责任去这样做。也只有经历过如此的人，才能明白其中的道理。时间过得如此之快。有了孩子之后，才发现，原来那缓慢的时间会变得如此之快，转眼之间就老了。虽然同样渡过了三十年，可是母亲的三十年和我的三十年一定不是一样的速度。她的三十年转瞬即逝，而我所经历的却如此漫长。如今，我也变成了母亲，转眼之间，也将度过那看似漫长实则短暂的三十年。这就是光阴，也是所谓的生命之轮回。