【520，你怎么在这个表达爱的月份里，表达自己的爱】+你把这世上最好的爱给我 原

上大学临走的那一天，是父亲和母亲将我送上了开往省城太原的列车。人生第一次远行，以前顶多去一下县城，而这次是遥远的湖北武汉，想到这里，我不敢直视母亲的目光，我害怕面对道别的场景，其实此前我就不想让母亲送的，但是态度没有那么坚决，母亲还是跟着父亲迈着蹒跚的脚步来了。排队等待购票的过程只有短短二十几分钟，我却像过了一千年那么长，平时和母亲那么多话，那天却什么也说不出来，仿佛一开口就都忍不住会掉下眼泪。等我拿上票准备检票的那一刻，妈妈突然就抱住我哭了起来，父亲也扭过头去，我本想安慰母亲，谁曾想我也掉眼泪，忍住没哭出声，我抱了抱妈妈，说了些宽心的话语，转身走进了候车的月台，背对着母亲牵挂的眼神泪雨滂沱……

       以后的四年时光重复了八次这样的道别场景，这对我和父亲母亲都不陌生了，不过每次都看到母亲那么伤感，仿佛我不再回来似得。我在家不敢开电视播放新闻，生怕播报一些旅途中发生的安全事故让母亲滋生一丝不安和恐惧。母亲年岁越来越大，对子女的担心牵挂也更多了。

       也许我注定了今生要远离父母，大学毕业分配到天津，一年只能和母亲团聚一个月，这种状态已经持续了二十年，这些年里，母亲要求我每个月至少来一个电话，因为我漂泊在外，母亲破费安装了电话，当时初装费都超过一千元呢，村里只有村长和会计家才有这洋玩意呢。母亲说哪怕打过去说两句话就行，每次她都催促我少打一会儿吧，告诫我注意身体的话是每次不变的结束语。

      人生在世，除了爱人，还有一份没有等待的誓言，就是父母亲的牵挂和嘱托，看了一部我的父亲母亲的电视剧，情到深处后泪点瞬间被戳中。回想起过去的这么多年，每次都和父母短暂的团聚，聚少离多的日子里，父母多少个梦里都是我的影子，我只顾追逐自己的梦想和前途，任性的生活，开始经营自己的小家庭，有时候忽略了父母，但是不管我多长时间没有回家，我的生日父母都清晰的记得，我要买房了父母都拿出省吃俭用节省下来的钱给我邮寄过来，他们总是给予我最安心妥帖的依靠，而我让被生活的压力搞得喘不过气来的时候却忘记了父母一直在家里默默的关注着我。

       婚后有了自己的孩子，孩子长到八个月的时候父母将我和孩子送到天津，离开时母亲忍不住哭了，我却因为离开条件不方便的老家，心里充满舒畅只顾自己开心，完全没有感到离别的难过。孩子一次生病，高烧四十度，我吓得六神无主，内疚自己不会护理孩子，孩子哭我也哭，母亲知道后说没有关系，不是每个人生下来就不生病的，及时看医生，以后多注意就好了，不要过度紧张。

     母亲总是念叨着有朝一日到天津小住几天，陪陪可爱的小外甥，我一直在盘算这样的日子，但是事与愿违，几年前刚过春节，哥哥打来电话，哥哥平时极少来电话，接电话之前我就有一种不祥之兆，真是一语成谶，父亲喝高后摔倒，现在正住院治疗，病情紧急，刻不容缓，希望我能赶回去，母亲收到惊吓，连炕也下不来了，每天也需要有人伺候。我立即准备动身，带上可以取的足够的钱，也不知道能否买上车票，就误打误撞的到了火车站，望着长长的队伍，我傻眼啦。平时最恨黄牛党了，那天却例外，没有黄牛党手里的高价票我就惨啦。从小到大，我一路走来虽然人生的波折不多，但是任性和急躁的脾气，也没有少让父母操心。我的性格如同固执封建的父亲，小时候在家父亲说一不二，我们都不敢说半个不字，但是当我远离他们后我做出的一切选择父亲都没有反对，我觉得对于这样的男人太不容易了，但是父亲为了我都改变了自我。

     为了报答父母的恩情，我始终守护在父亲身边，端茶倒水，喝药喂饭，扎针输液，我差点累倒下，但是父亲再也没有开口叫我的名字，我每天吃力的翻动他僵直的身躯，因为生活不能自理，每天都不停的替换秋裤，我还要在冰凉的水里及时洗净脏衣，现在都落下手经常抽筋的病根。父亲还是悄无声息的走了，母亲的眼光越发呆滞，父亲的坟头刚刚立起来，母亲的身体也亮起了红灯，母亲多年前就患有肾炎，身体浮肿的厉害，多亏我学过一点中医，每天都母亲艾灸，按摩，母亲可以拄着拐杖行走了，但是母亲还是迈不过生命的那道坎，把母女的牵挂的线彻底扯断啦，我还有多少“我爱你爸爸，我爱你妈妈”没有说出口呢，短短几年两位亲人相继长眠与世，再也没有人遥远的牵挂我了，很不习惯了一段时间。随着时间的推移，慢慢的想开了，人总是要离开的，我也一样，活着的一天就开心一天，善待父母善待家人，不要让爱成为一种等待，对你喜欢的人大声把爱说出来！