【抢楼】十一抢楼盖楼送好礼 公示

夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！

7、大学攻略——抱紧学长大腿，抓好学姐小手。看住学妹胳膊，盯死学弟后背！

8、每一个善良的学弟背后都有一群讨论他是攻还是受的学姐，每一个美丽的学妹身后都有一坨议论她是否有男朋友的学长。每一个动人的学姐身后都有一窝感叹她已为人妻的学弟，每一个帅气的学长身后都有一阵不知所措的纯情学妹。

、新兵A：“我的上司人非常不错。”
新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”
新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？”

答：“4月8日。”

教授说：“哪一年？”

回答：“每一年。”

【广东】某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说：“今天风大浪大，大家要吃点避孕药（药名“避晕”），免得头晕。”众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家：“来来来，请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊区），真是越看越美丽啊！”
　　广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说：“毕竟是老人渣（老人家）啊。”从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。
内蒙古赤峰话笑话
　　记者到赤峰的田间地头采访老农。
　　“大爷，您这干吗呢？”
　　“揍手地呢”
　　（记者不懂）追问：“干吗？”
　　“砸土拉卡啊！”
　　（记者还是不懂，转换话题）：
　　“大爷，今年想种点啥啊？”
　　“往们想种点高粱谷子吾地呢”
　　记者问：“大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗？”
　　老农急了：你这人咋瞎鲁鲁呢！你们家高粱谷子浯了能发芽啊

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么,再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得．．．．．．

男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。  

空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”  

女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。  

组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。  

机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

恶作剧 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把伞！”

阿尔卑斯山
父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”
他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的。”