【抢楼】十一抢楼盖楼送好礼 公示

一日。
　　死黨：“我这是小蛮腰。”
　　我不屑：“你丫那是猪腰。”
　　死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
　　答曰：“人腰。”

经典笑话：孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100

上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了他妹的号码打了过去，对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是手机主人的妹妹吧，你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。过了一会。电话响了，我一接，就听见一女的说：哥，你的电话找到了！

一个孩子有两个苹果，另一个想吃。就和那个道：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。你要输了的话，分我一个苹果”
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。
小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。
小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”
小女孩：“我见过的都是这样的呀！！！”

在路上，听到两个放学的小学生唱道：
“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

屁股着火 　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
　　哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
　　贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”
　　哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。  
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？  
A：没看我正忙着吗！  
（B在旁等了一会……）  
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～  
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！  
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～  
A：我四级也没过！  
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～  
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”
妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”

懒死你从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！

某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”
接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。

批斗老爸
　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口
号与其父决裂划清界
线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”