【抢楼】十一抢楼盖楼送好礼 公示

：思想者 　一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。
　　“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。
　　“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答

我的爆笑 小侄女4岁半。前天 去她家玩，她老爸上厕所，没关门。 小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：爸爸，不 是这么尿的！来，我教你，蹲下

明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”

有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

在一个偏远的山区。有一水性扬花的女人，结婚以后，见丈夫外出做生意，便与情人在家中偷情。事到一半时，听到屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上。到后院羊圈里面躲躲，丈夫回家便拉过女人欲行房事。女人不答应。丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊，一番云雨过后。男人满意的回房睡觉。到半夜，男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来，男人想起昨晚那只羊，觉得羊别有一番情趣，便又到羊圈抓过那只羊，准备行房〈！-->事。突然那羊站起身来，大声说，你他妈的是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗？

我们办公室的几位同事，都是些二十出头、三十不到的年轻人，平时工作时都埋头干事，很少讲话。但一到休息的时候，我们就全都围成一圈，神侃胡聊。
　　昨天中午，吃过工作餐，主任和我互相询问对方眼睛近视的程度。主任说：“我眼睛350度，姜伟你呢？”我有点自卑：“我比你高，400多了。”主任像是在安慰我，也像是安慰他自己似的说：“姜伟啊，根据凹凸的原理，虽然年轻时有点近视，但上了年纪就不会有老花眼啦！”我恍然大悟，心中不由涌起一股自豪感，说：“啊，对，到那时羡慕我们的人就一定很多了！”
　　“是啊，那真是少壮不努力，老大徒伤悲啊！”主任不无伤感地说，接着他手一挥，对着另几位同事说：“同志们，你们要趁现在年轻，还来得及近视，要努力啊！”

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的 力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫 来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......

记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说：我要去拉屎。 　　姨妈很尴尬又无奈地说：餐桌上，能不能讲得文明些？！ 　　于是表妹来了句超经典的：那，我去给咱家马桶送午饭。

火车进隧道，一片黑暗，只听见一声亲吻，接着一记耳光。火车除了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己的手背，又打了A一耳光，没人发现。”

骆驼妈妈对孩子说：“我们的驼峰可以储存能量，让我们在沙漠里走好远。”孩子说：“那我们在动物园里干什么呢？

某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。” “很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

哥们我单身良久，甚至开始怀疑自己的性取向……蛋似，当鼠标箭头熟练滴指向那个文件夹的时候，就知道刚才的想法有多扯淡。。。