话要是这样说，孩子才会听你的！！

亲子沟通究竟如何才能更有效？话到底该怎么说，孩子才更能听得进？有一个方法，那就是正确的“共情”的使用。我经常在各种场合给父母们安利“共情”。懂得共情的父母，更容易走进孩子内心；懂得共情的孩子，未来的人际沟通中也会显示出更高情商，更受欢迎。但我也常常发现，生活中很多亲子“共情”已经走样。比如我们之前就曾发表过一篇文章：不懂共情，就会在一个事上伤害孩子两次！
    总结起来，最常见的一个共情上的误区，就是父母往往会把“共情”变样成“同情”。虽然，同情和共情都能够表达关爱，但他们传达给对方的信息是完全不同的。
下面这个例子，能让我们清晰看到区别：

一个孩子，她养了一只小乌龟。可是有天，小乌龟突然死了。孩子很伤心，并且开始往大人身上撒气。妈妈理解孩子闹情绪的缘由，决定开始耐心安抚孩子。
妈妈这样对孩子说：“宝贝，我知道小乌龟死了你很难过。没有关系，妈妈带你再买一只去。”
显然，妈妈在尝试通过帮孩子解决问题、转移孩子注意的方式，去缓解孩子的负性情绪。结果怎样呢？孩子哭得更凶了。


问题出在哪里呢？

实际上，上图所展示的就是同情，并非真正的共情。父母的言语传达的是：“这个事情太糟糕了，我们别在糟糕里面待着了，找个方法离开这个糟糕的情境吧！”
略品味就能够体会到，这番话里有居高临下的评判：事情是糟糕的，你这样持续伤心是不对的，你的感受是不应该有的。
此时，父母站在了孩子的情绪之外，试图要简单粗暴地把孩子从坏情绪中拉出来。换你，你做得到立刻从糟糕的情绪里跳出来吗？
当一个人真正伤心的时候，是无法立刻走出来的。伤心的当下，我们和坏情绪是融为一体的。坏情绪就是我们的一部分。
无论大人还是孩子，在成长路上遭遇挫败之时，都需要那样一个独特的哀伤过程。就像我们的胃需要消化食物的过程一样，我们的身心需要那个消化情绪的过程。然后，创口才可能真正结疤、复原，然后，我们才能够真正从挫败中获得营养。否则，表明看来伤口是凝结了，底下却仍然可能暗积着脓液。
面对一个伤心的孩子，如果说父母真的能够提供什么帮助，那么最好的帮助就是一个下蹲的姿势，一个拥抱，一个照见。
可惜，很多人无法耐受这样一个哀伤的过程。尤其家长们，更看不得孩子哭，希望尽快制止孩子的坏情绪为好。孩子们是敏锐的。他们只能从父母的态度中感受到：自己的情绪是不被接纳的，自己是未被看见的。
真正的共情应该是什么样子的？
当孩子告诉父母，他心爱的小乌龟死了，父母其实可以试着什么也不做，只需认真倾听孩子的感受，让他有机会表达和发泄自己的情绪，然后将孩子的感受恰当地表达出来。
下面就说一下正确：
BB：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的呢？
MM：啊，不会吧，太让人震撼了！
BB：它是我的好朋友！
MM：失去朋友是很痛心的。
BB：我还教它怎么玩游戏呢！
MM：你们在一起玩得很高兴。
BB：我每天喂它.......
MM：你对那只乌龟真的是很有感情的.......

    这种沟通方式即是“共情”，它向孩子传达的是：“我看到你的伤心，并且尝试通过你的伤心而感受你的伤心。”在这个过程中，父母先试着将自己放到孩子的立场，去体会孩子在当下这个时刻的感受和意义，并把自身对孩子感受的理解传递给孩子，以引导孩子学会言语化。被言说了的情绪，就不再处于一片混沌之中，而是变得可以梳理。孩子能够体验到：原来困扰我的这种感受叫做“伤心、痛苦……”，不过父母是和我在一起的，我不是独自承受这样的悲伤。

    于是，父母直面糟糕事件和糟糕情绪的温暖、从容和智慧，会成为孩子模仿的榜样。下一次，孩子将会更加有能量去整理自己的情绪，让它们变得更加可控。如此，父母顺利掌握了进入到孩子情绪世界的钥匙。也因此，这种倾听和沟通才变得有效、有作用。孩子的情绪管理和情商值，就是这样无形中得到提升的。

    情商之父丹尼尔·戈尔曼所说，人类所有的情绪在本质上都是某种行为的驱动力，即进化过程赋予人类处理各种状况的即时计划。情绪导致行动，它是内在驱动力。所以，在我们头疼孩子经常性地发脾气时，一定要看到，隐藏在孩子这些行为之后的情绪是什么，它是否被看见，与之相关的需求是否得到满足。
    父母与孩子之间的互动，是一个相互影响的过程。试想，如果孩子觉察到：“妈妈对我的感受不关心，或没能看到……”会出现什么情况？或者，会引发孩子更深层次的焦虑，他会变得更伤心、难过，他可能会哭得更伤心；或者，孩子也同父母一样，避开自己内心的异样情绪，视负性情绪是怪兽，远远绕开它；或者，通过其它代偿行为，如物质的满足，自己撒手不管，依赖父母的帮助等，来掩盖它；更或者，孩子不再轻易敞开自己的心内，让父母走进来，甚至对自身也不会去触碰它。长期以往，不仅亲子之间的联结将不再紧密，孩子也会逐渐失去和真正的自己的链接，最终失去那份与自己内心更和谐、更自在相处的能力。要真正学会共情孩子，当然不容易。但它仍值得我们花费更多精力去尝试、去努力
    学会蹲下来，与孩子平等对视，不带评判和预设地倾听孩子，给予孩子理解和支持，这是能让孩子说出他内心感受的第一步。如果我们连这个都没有，孩子自然不会告诉你他心里想的是什么。等孩子梳理清楚自己的内心感受，下一步，你才有机会听到孩子内心的真正想法，以及你能够为孩子提供怎样的帮助和支持。
    万事开头难，亲子沟通同样如此。父母要与孩子达成良好沟通和互动，需要花精力搭好“共情”这座通往孩子内心的桥梁，关键点就在于父母要学着去放下自己的父母权威和家长姿态，要克制自己的指导、帮助欲望，甚至是我们的同情心。