地带请教育专家帮你深度剖析孩子各种“问题”的来源

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冰钰愛玥

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发表于 2017-04-25 22:18

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孩子就是不爱写作业！
孩子就是很爱磨蹭！
孩子就是……
有没有发觉自己的火气一天天蹭蹭往上涨，明明知道该控制，却总也忍不住掀桌子
(╯‵□′)╯︵┻━┻

今天宝宝地带有幸请来了教育专家，给我们具体事例具体分析，看看是否能帮助到你。
张春梅老师
共青团中央中国青年网家庭教育特聘专家
获国际父母教练专业资格
心理咨询师
国际教练协会认证教练
国家管理咨询师
美国 NASA 卓越团队认证培训师
首期全球职业规划师认证（GCDF）
2014 年，创立乐育堂，致力于 0 ～ 18 岁孩子的家庭教育
10岁男孩的妈妈

1.我儿子8岁，现在总觉得上学没意思，说每天就是复习、预习、写字词，写各种作业，觉得没有新鲜感。我想他就是缺乏一种动力，没有一个自己的爱好造成的，这种情况我该怎么引导呢？
   答：看到孩子每天复习、预习、写字词、写作业，感到孩子每天的时间还是安排得非常紧凑的，如果孩子每天的时间，都由各种作业所填满，那么孩子就会觉得生活中缺乏了一些弹性和自由玩耍的时间，而一味的追求简单知识的重复和记牢，会慢慢丧失掉学习的乐趣，也没有时间去培养自己的其他乐趣。这种情况父母还是要看看自己的内心恐惧和焦虑的是什么，想控制的又是什么，如果父母不能以平和的心态看待成绩，以开放的心态看待成长，以轻松快乐的状态享受生活，那么很难引导孩子通过“端正学习态度”提升学习的动力。

2. 今天闺女说幼儿园大班里的男生总欺负她。有时打她，有时咬她。之前与老师沟通过，也是就事论事，我也不能确定闺女说的是否夸张，不知该如何与老师沟通？
   答：幼儿园的小朋友正在学习社会交往，而有一些孩子在社会交往的尺度上，还正在练习中，会出现一些小冲突都是正常的，包括：用拳头或者是用嘴来解决问题的情况时有发生。在这种情况下，女儿感觉到在幼儿园里，有人让她不舒服，能够这样去告诉爸爸妈妈，而父母能够从内心去理解孩子，而不是去指责孩子，或者怪孩子没本事，挨欺负，那孩子的心里会好受得多。
   如果父母把这当作一次孩子学习和演练社会交往的机会，再能够跟孩子一起去探讨解决问题的办法，并在家里做些模拟练习，那么这样就让孩子通过这件事儿，学会了一些解决问题的办法。孩子们正是在这样一些事件下成长起来的，和老师沟通也是一个办法，可以让老师关注孩子们的情况，但原则是孩子们能够自己解决的尽量让他们自己来解决。

3. 男孩二年级，这学期开学以来，隔三岔五被老师告状，比如替人打抱不平惹祸，上学不抓紧时间写作业，还出现一次逃体育课，和小伙伴在厕所聊天被发现，因为头一天我打他了。老师认为孩子胆大还有主意，不好管，昨天开始禁足一个月，就是说下课除了上厕所不许出去玩？我该怎么办呢？
   答：这个男孩子可以看到是一个很有想法，敢作敢当的团队领袖，有正义感，对老师和父母的管教都不是太顺服，所以老师采取的办法是禁足式的限制，父母的方法是打。这种比较有力量的男孩子是反抗型，越打越反抗，越禁足越偷偷干。
   孩子真实的个性和力量没有被老师和父母看到，而是觉得孩子出格，不顺服管理，还是要看到孩子身上积极和正面的力量，并且善加引导让孩子的品质得到肯定，让他承担更多的责任，把力量发挥到更加积极的方面上。
不能总是以压迫、禁止、打骂的方式对孩子，长此以往孩子会走向我们所不希望的方向。到了青春期的时候，力量比父母和老师还大，就埋下隐患了。
   父母的挑战在于和老师的沟通，让老师有机会看到孩子正面的品质，即使老师不容易看到，父母也要真正的看到孩子。

4.孩子放学想找小朋友玩，但是其他小朋友都在辅导班上，周末孩子也没有合适的朋友一起玩儿，孩子觉得很苦闷，怎么办？
   答：从目前社会的情况来看，孩子们的课余时间往往安排的比较紧张，这很常见的。你的孩子，非常渴望友伴的交流和玩耍，表现出很苦闷，说明在过去的时间里，从友伴处得到的玩耍和交流的时间是不足的，他内心非常渴望同学之间自由自在的玩耍和交流。
   尽管有各种困难，但是，如果父母认为和友伴玩耍非常重要，那么我想总能创造很多的机会，让孩子们一起玩儿，比如：周末可以找孩子相熟的伙伴一起玩儿，也可以组织一些家庭聚会，让孩子们相聚，在春秋季组织大家去爬山、郊游等等，给孩子们创造更多的机会。
   另外，找到跟自己教育理念相同的家庭，这样的家庭同样重视孩子的自由玩耍，那么，就可以让孩子慢慢建立起友谊。还可以给孩子自己玩耍的时间，或者进行跟家长一起玩儿的游戏，办法总比困难多。

5. 我儿子是情绪易激动的小孩儿，情绪表达直接强烈，肢体动作比较大，又有点小任性。老师经常以此告状，比如追着别人跑不放，生气的时候推椅子却不小心伤到了同学。情绪容易激动的小朋友如何在群体生活中同别人友好相处呢？
   答：从描述来看，孩子似乎是当情绪在他内心里有一个积聚的时候，他会用一种比较激烈的方式去表达出来，有的时候这种情绪很有力量，会伤到其他人。
   我们可以向前看一下情绪会在什么情况下产生，在什么情况下孩子容易激动？情绪容易激动的孩子常常在家里有权利之争，父母是不是能够和孩子平等的交流，耐心的倾听，孩子的事情让他们自己有一定的决定权。
   还有一种相反的情况，家里特别照顾孩子的感受，为他是从，孩子在幼儿园里觉得其他人满足他是应该的，表现出来也会是比较激烈的反应。要看看具体情况再定。

6. 孩子4岁多，女孩过于胆小，自己不喜欢的事情，不太敢表达。有小朋友主动和她玩，不管对方年龄大小，她自己都会跑开。有小朋友和她争，不管她是否喜欢，没有大人在一旁，她基本都会放弃。
   答：从孩子的情况来看，你觉得三个例子都是关于孩子如何与他人进行社会交往的。直接的感觉是孩子在这个方面得到的实践和练习比较少。
   只要父母能够放开手脚，完全的相信孩子，孩子在不断地跟小朋友相处的过程中，会慢慢找到与他人相处的方法的。
   值得注意的是，如果孩子比较胆小，父母不要急于把孩子推出去，或者在内心里总是认为孩子性格比较弱，总想去锻炼她，推动她，内心对孩子很不满，这样反而会让孩子更加后退。
   只要能给孩子更多和其他孩子相处的机会，相信孩子，给她更多适应的时间，耐心的等待孩子，尊重她慢慢尝试的过程，慢慢的他们总能找到一些方法。孩子找到的方法也是适应孩子个性的，而不见得是满足家长对孩子期望的，这一点我们要分清楚。

7. 孩子6岁半，做事拖拉，时间观念不强，不仅体现在学习上，而是生活中的诸多细节中，比如：洗漱或吃饭，会边玩边做；鼓励、奖励、批评、打骂、催促等方法都用过，效果甚微。
   答：6岁的孩子本来还处在梦幻中，不是生活在现实世界中的，他们对生活中的场景有各种想象，以大人的时间表来看确实会比较拖拉，这是由年龄特点导致的。
   另一方面来看，尽管我们觉得孩子拖拉，但却有可能一直在满足他们拖拉的现状，有时候我们一边焦急的催促，或者着急谩骂，却没有告诉孩子终止的概念，就是不再做了，该停止了，比如到什么时候就不能吃饭了，到什么时候就要熄灯睡觉了，界限不明，孩子会觉得可以一直拖下去，再催促都是一种妥协。温和而坚定的设立界限并遵守，孩子开始会抵触，慢慢就有了时间的意识，会调整好自己的。

8.孩子5岁半，特别会捡别人爱听的说，但家长总觉得这样做人不够真诚？
   答：有一种孩子在人际上是比较敏感的，能够体察到他人的需要，并且想通过满足他人的需要和别人建立一种好的关系，或者是来满足自己的某种需要，这类孩子就是有这方面的天性或者天赋。
   如果爸爸妈妈是有一说一、有二说二的人，或者是比较直爽，就会觉得孩子是不是不够真诚。那么我们只需要去关注一个方面，就是孩子会不会为了满足他人的需要，为了讨好他人，而牺牲自己的真实想法，如果孩子是真诚的夸赞，而且是她观察到的一些细节，都是正常的。
   同时我们在和孩子相处过程中，要鼓励孩子表达自己真实的想法；在父母和孩子的关系中，不需要他挑好听的说，才满足孩子正常合理的要求；而不正常不合理的要求，说的多好听都没有用，孩子会调整好自己的。

9. 两个孩子5岁半、6岁半，在与别人分享的时候，一个会将好的对方喜欢的东西分享出去，另一个会把自己不喜欢的不要的东西拿出来分享。每当孩子问我为什么会有这样的不同时，不知该如何引导，既不希望孩子放弃正确的待人方式，又不希望孩子总吃亏？
   答：我们可以把问题抛给孩子，然后和孩子一起探讨，比如说：我们把自己喜欢的东西分享给别人，那么别人会收获到什么？自己又会收获到什么？当我们把自己喜欢的东西留给自己，把自己不喜欢的东西分享给别人，我们自己能收获什么，别人又能收获到什么呢？听听孩子们怎么说？
   我们看到，在问题的背后是父母内心的一种纠结和焦虑，既希望孩子能够培养一种好的品格（暂且不论这真的是否是一种待人接物的品格），又希望孩子不要吃亏，那么这种纠结是父母内心存在的，而不是孩子内心想到的。孩子无论是把自己喜欢的东西分享给他人，或者是把自已不用的东西分享给别人，都有他们自己的理由，其实都好。
   父母不纠结，培养出的孩子才不纠结，他们总会选择令自己愉悦的方式（分享自己喜欢的，还是留下喜欢的，都是令他们自己愉悦的方式，孩子们学会了尊重自己的想法），并没有褒贬之分。

10.孩子5岁半，在学习中总会遇到自己不喜欢或不感兴趣的科目，但现实中家长又不希望孩子偏科，即使不喜欢也不能太偏了，应如何引导？
   答：可以看到父母想的很远，可能考虑到未来孩子升学、考试之类的目标上去了，通常想到未来内心就会对孩子当下的学习有忧虑、不放松、有太明确的目标、有紧迫感，近而孩子也难以放松的学习，体会到学习过程中的乐趣。
期望孩子喜欢所有科目本身不太现实，孩子天生的气质类型、性格、脑发育等等会天生擅长某些方面的学习。
   自然而然的引发孩子学习的乐趣，孩子更容易放松的体会到这种感觉，如果抱着非得喜欢的念头去要求孩子，孩子就会表现出抗拒，会说：“这个不喜欢，那个也不喜欢。”跟父母对抗上了。

11. 电视、iPad上的东西诱惑力太大了，虽然限制时间、规定类型，但还是不能让孩子从心底抵御？
   答：媒体时代确实很难抵御电子产品，大人都很难抵御得住，孩子就更如是了。
   如果孩子很小，小于12岁基本没有充分的必要看电子产品，最好的办法就是全家人都尽量少看电子产品，有选择性的看电视，尽量多读书多运动，多做一些家庭娱乐活动，人总是渴望和亲人、朋友做快乐的事情。有了这些家人能够亲近连接的事情，孩子对电子产品就不会那么离不开了。
   偶尔玩一会儿，基本也能控制得住。孩子偶尔放松一下，父母也不会那么纠结了。

12.在日常生活中，我们总会强调一件事的对错，或者说一件事的责任，原意是想让孩子可以承担自己的责任，做有担当的人，但后来发现这样她会容易推御责任，该如何引导呢？
   答：在孩子的理性脑未充分发育之前，讲道理基本都是徒劳的，6岁以前的孩子主要是通过跟随爸爸妈妈一起做事来学习，12岁以前主要是根据与事物的自然情感来有意愿的做事情。
   6岁以前，我们想让孩子做什么，就带着孩子一起做，比如：看到其他人乱扔垃圾，我们跟孩子一起捡起来，比用语言教育孩子要有用得多。12岁以前的孩子，最重要的责任是学会照顾好自己，做好自己的事情，自己穿衣、叠被、洗小件衣服等等，通过劳动感受到的过程和成就感比口头教育更有真情实感。
   越是有责任感的父母越会教育孩子要负有责任，这是父母内心的需要，而不是孩子自然成长，自然而然的学会照顾好自己的需要。越强调责任，孩子还承受不了，就会推出去，这是一种自我保护。

13.女孩10岁，在熟悉的环境里很放得开，也显得很自信，可是在老师面前就很胆小，不爱说话，很胆怯。去年和今年学校的新年联欢会上，我非常希望她能表演小提琴，可是她不肯，怕出错，家长很苦恼。
   答：在权威人物面前孩子表现出胆小和谨慎很正常，老师在孩子眼里是很强大而有威严感的。通常孩子在家里如果有些害怕父母，尤其是父亲，那么在外面害怕权威人物是具有相关性的。
   父母在和孩子相处时更加放松，尊重孩子的意见，允许孩子自由随意的发表见解，不随意评判孩子的想法和做法，鼓励孩子犯错，鼓励孩子在没有把握的情况下尝试，而且父母对于结果不是那么在乎，而是看重过程，即使孩子没有准备好尝试，也不强求而是尊重孩子，那么孩子慢慢会放开谨慎试错的心，更自在更坦然的参与或者不参与。

14.我们家闺女，很喜欢跳舞、画画、运动等，觉得她的天赋也不错，但是给她报课外班都不太爱去，原因不是不喜欢内容或者老师，而是因为我不能和她一起上课，曾经有机构老师强行分离，的确有成效，但是我觉得这并不是根本的办法。我也觉得孩子这么大了，还这么黏肯定有问题。
   答：可以看到父母有时候真的是特别心疼孩子的，一方面看到强行分离有效果，另一方面自己又有些不忍心，怕孩子受不了。
   可以感觉到孩子的黏人或许与此有关，就是妈妈特别能够体会孩子的心情，特别怕孩子受伤害，特别心疼孩子，在日常生活中恐怕也是如此，因此孩子黏人就找到缘由了，就是妈妈在必要的时候放不开手，怕孩子受伤害，恐怕让爸爸带孩子也是放不开手的，这样孩子就会觉得和妈妈在一起特别被照料，特别被体贴，就会特别黏妈妈。
   可以尝试放手让其他人带孩子，放心让孩子单独去小朋友家玩，或者自己找借口走开一会儿，试着一些分离，也相信孩子可以慢慢适应，其实孩子们的适应性很强，也没有那么容易被伤害。

15. 我儿子跟一个小伙伴儿一起在院子里骑车。我和那个小伙伴儿的妈妈一起找到了他们，那个小伙伴儿的妈妈要求这个小伙伴儿回家，小伙伴儿说作业写完了，还想再玩儿会儿。他妈说不行，还得写英语作业。就这样来来回回的孩子说这块完成了，妈妈就说那个没做完，还在说这个做完了，妈妈就说那个没做完。正在两个人纠缠不下的时候。我儿子发话了，我的钢琴早就弹完啦，弹得可好啦，可熟练啦！我的作业也全部都在学校做完啦，而且得的都是5A。当时我这的脸都绿了，不知道孩子为啥这样说？
   答：估计孩子这样说的时候，大人确实不太好过，或者觉得孩子即使优秀，是不是也得谦虚点儿。
   我们想要孩子各方面都发展得好，不仅学习成绩好，而且还尊重其他人，包容其他人做得不那么好的地方，心怀体谅和理解，我想这是这位妈妈的初衷，那么这样的孩子是怎么培养出来的呢？
是父母在培养孩子的过程中尽量用多元价值观去看待世界、看待周围的人；尽量少用结果去衡量孩子，更多的看重过程。
   在学校里、在家庭里，如果都特别看重成绩和老师的要求，就容易使孩子忽略了生活和与人相处中其他重要方面，比如：尊重其他人的不同选择，客观全面的看待他人，而不是唯成绩论，唯作业论，是生活处处皆美好，每个人都有闪光点。
   平和的看待成绩，未来孩子考不好了，也能接纳成绩不好的自己，不会那么和自己较劲儿。

16.十五岁女孩儿整天在一个聊天软件上聊天，家长该怎么引导？有句话叫环境造就人，我感觉在聊天软件上聊天的人都是不务正业的人，如果家长再不制止孩子会越来越没有积极向上的心，家长该怎么平衡这样的事，即不影响亲子关系又能让她有一颗受教的心？
   答：首先我们看到父母有一些判断，比如：聊天的人不务正业，不制止孩子会没有上进心，希望孩子能够受教。这位妈妈还提到不影响亲子关系，已经非常好了，考虑到了女儿的感受。女儿已经15岁了，是一个有着独立思想的大姑娘，对聊天一定会有自己的想法，在咨询中，我常说：每个人都会有十足的理由做她正在做的事情，都是她当下最好的选择。
   对于15岁青春期的孩子，如果父母想让孩子“受教”，最好的方式就是对她们做的事情感兴趣，可以问问孩子为什么网络聊天这么吸引你啊，有啥收获，都和谁聊，聊什么？据我所知，现在一些学习成绩很好的孩子也网络聊天，虚拟交往在未来是一个趋势，你也试着聊聊，也可以给孩子介绍一些不错的聊天室。
   如果父母担心的是网络聊天花费的时间太多，可以和孩子一起商讨聊天的时间，并严格遵守，有一些小奖励或小惩罚。
   如果孩子是学习动力不足，那么还是要去看看到底是什么影响了孩子学习的热情才好。

17.有一天我带孩子去公园玩，来回都是骑摩拜单车出行，再回到家我把摩拜车锁上，孩子就过去把车推倒，又蹬了两脚，我就问他“你干嘛啊”，他说“我要把它弄坏了”，我说“你来回都是骑着它，他带你回家多方便啊，你干嘛弄坏它？”。孩子就歇斯底里一样：“我就要弄坏了！”，一边哭一边蹬，我说：“行，你弄吧我拿手机给你录下来，报公安局去！”，他就委屈的哭着回家了，孩子总是有这种暴力的倾向，不知道是为什么，其实他自己是知道这样做是错的，但还要尝试，说也不管用，怎么办？
   答：孩子小的时候碰到挫折或心情不好的时候，比如被什么东西绊倒了，有的时候我们会说你打它，来教会孩子一种处理挫折或烦闷情绪的办法，孩子就学会了。
   从这件事情看，有可能是孩子在公园儿玩耍和骑车回来的过程中，已经很累了，很疲倦，有一种烦闷的情绪无处发泄，所以就采用这种击打什么东西的方式来发泄自己这种不好的心情。
   我们看到这次妈妈采用的是一种威胁、吓唬的方式，让孩子不要这样做，是一种从行为上的制止。下次如果孩子有这种烦闷情绪的时候，我们可以试着从理解他的角度，可以蹲下来抱一抱他，跟他说“妈妈知道，孩子你累了，你并不是真的想这么对待自行车的，你是一个好孩子；你只是心里很烦，想出出气，妈妈理解你。”妈妈抱一会儿孩子，去理解孩子，孩子的内心常常是他说不出来的状态，父母要向后看、向里看。
   也可以去观察，孩子常常在什么情况下会有暴力倾向，是不是可以总结一些原因，提前规避某些原因的出现。比如：适度安排孩子的生活，不要让孩子太疲倦等等。

18. 我家孩子14岁了，正处于青春期，这个阶段的孩子改变还来得及么？
   答：您的孩子14 岁了；一个青春期的孩子在身体、个性、习惯上已经有了很多自我的意识，需要我们给他明确的界限和更多的空间，让他感觉到在界限之内是非常舒适的、是可以充分舒展自我的。父母对孩子的信任会让孩子感觉被尊重。

19.我家孩子7岁了，书上说要学会欣赏孩子，但用欣赏的方式看孩子，有时候我感觉不对！孩子会因为被欣赏，变得自我意识很高、很傲慢！是不是我做错了？
   答：你的孩子7 岁了。我们用欣赏的眼光看待孩子，不是用夸张的表情和言辞去夸大它，而是用特别平常的状态，很自然地告诉孩子，你内心有什么样的品质妈妈看到了。更为重要的是，我们也这样看待孩子之外的其他人，而不是只看着自己的孩子比其他的孩子好。我们跟孩子传递的是一种普世的价值观，而不是把孩子捧在手心的“孤芳自赏”。

20.有的时候真是无法接受自己的孩子。比如上午我带他出去，他说蠢话，做挺傻的事儿，当时我心里想：怪不得学习差，真是个傻孩子，脑子真笨。我心里明白这样不行，可是这时候自己又没有能力看到他的优点，应该怎么办呢？
   答：你说孩子有的时候会做一些傻事，但其实咱们大人又何尝不是这样的呢？转换一下思维，跟孩子说：“谁不犯傻呢？妈妈也会犯傻，我们都会犯傻，一个有智慧的人也可以犯傻，一个傻傻的人也会冒出一些智慧。”这样的话孩子就放下了，也会宽恕自己，不老是埋怨自己了。
   当我们无法用欣赏的眼光看待孩子的时候，不要自责，这个时候我们需要先面对自己的内心，因为我们忘了欣赏自己。

21. 我老是很难拒绝孩子，如何能做到即理解孩子的感受，又能拒绝孩子的行为呢？比如孩子老是要吃肯德基，一周都三次了。我不想强制他，但又想拒绝他，该怎么处理？
   答：孩子在情感上如果有一些没有被充分满足的部分，他就希望借助外界来满足自己。这种情况下，我们应该更专注地陪伴孩子。内心满足了孩子，他对外界物质的要求就会降低。
   如果一个孩子一周提出3 次同样的要求，说明在这件事上属于一事一议制，即每次孩子提出要求后，妈妈都要纠结要不要满足。一事一议不能培养孩子自我管理的能力。你可以尝试和孩子共同制定一个规则，如：每月吃一次，但他可以决定什么时候吃。在规则内给孩子一些自由度，让孩子有一些自主权，他的感觉也会好，不然他总是面临被拒绝的风险，内心的感受也会不好。
   还可以回顾一下孩子在什么情况下会提出要求，比如在什么情况下想吃肯德基，是不是在这个时段确实比较饿？或者在这种情况下孩子特别需要外界的情感安慰？鉴别出孩子的内心需要，我们就可以有的放矢地解决问题了。

22. 孩子平时成绩很优秀，可是一遇到大考就经常出错。我明白一次考试说明不了什么，可我还是不受控制地难受，比他差很多的孩子期末都考得好。我无法不跟别的孩子比较，管不住自己呀。
   答：如果孩子一遇到大考就经常出错，我们应关注下孩子心情的放松度。考试只是孩子状态的一种集中体现，还是要在平时下工夫。平时家庭的氛围及父母对成绩的接纳度，都会影响到孩子。
   日常生活中应该注意让孩子获得宽松感，比如在家里面家人是不是经常能够哈哈大笑，是否经常有一些好玩、放松、幽默的事情。家庭的氛围很重要。
   您说到比他差的孩子期末都考得好，我的感觉是您平时对孩子的关注点还在结果上，所以孩子的关注点也在结果上，而不是在学习本身。

最近张老师出了一本书名字叫《性格与养育》
   ☆ 首次提出“四种父母性格”的理念，将每个父母定义为绿色、黄色、蓝色、橙色四种颜色性格。
   ☆ 剖析父母性格，从根本上解决孩子养育问题。
   ☆ 真实故事多，可读性强。
   ☆ 原创文字，浮躁生活中难得的深沉之作。
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