你认真陪伴了吗

曾经我努力过，孩子在家手机都静音，后来她每次自己玩时候，我总是不由自主扒拉下手机，后来偶尔也经常没事刷朋友圈，其实想想每次放下手机，跟抱着手机孩子表情都不同
分享个不错的文章，里面提到的书更是不错的，完美，内容比较长中间删了一部分

有没有做到放下手机陪伴的，举手

记不清是哪天，我一边陪着喆同学玩乐高，一边回信息。
喆同学问：“妈妈，我这个楼漂亮不漂亮？”
我头也不抬：“嗯，漂亮。”
“妈妈，你看我摆了一个U。”
我象征性看看：“真棒！”
……
好久，喆同学没叫我，我也没管他——摔不着、磕不着、碰不着就可以了。
大概过了20分钟，喆同学玩够了，走到我跟前说：“不玩了。”
“好，你先去拿水杯喝点水。”我扫了他一眼，继续回信息。
喆同学突然双手捧起来我的脸，声音高了八度：“妈妈！你为什么不看我！”
我回过神，看着他清亮的眸子，先是微微尴尬，接着深深内疚，最后是报歉的微笑：“对不起，妈妈以后回家不看手机了，专心陪你玩好不好？”
喆同学马上原谅了我，变得阳光灿烂。

第二天，我去办了张新手机卡，只存家人、挚友的电话，旧手机卡存工作关系、一般熟人的手机号。
新卡上的微信，也不再接受陌生人申请，而旧卡的朋友圈
晚上8点下班回家，我就把工作手机静音，只在睡前或娃爸陪伴时看一下有没有重要信息；同时把家人专用手机的声音开到最大
每晚8点到10:30前后，成为亲子时间。
我随时观察喆同学的一举一动：他不需要我时，我在他旁边安静着；他需要我时，我第一时间回应，讲话时也直视着他的眼睛。
过了几天，我发现了一个神奇变化：早上我去上班，喆同学不再纠缠着不让走，而是很大方地说“再见”——安全感、信任感的建立，让他愿意付出将近10小时的时间期待我们的亲子时光。
陪着和陪伴，一字之差，天壤之别。
陪着，只是指你人在，但心不在；而陪伴，“半”的旁边，多了一个“人”，身心都在此刻、此时。

派克在《少有人走的路》中说：爱的意愿的本质，是一种关注；而体现关注最常见、最重要的方式，就是努力倾听。
大多数父母，自己并不是一个良好的倾听者，所以孩子们也没能成为一个好的倾听者。
所有的父母都认为自己足够爱孩子，觉得自己所有的努力、辛苦都是为了孩子。
身为父母确实很辛苦。早上六七点就出发上班，晚上七八点才到家，大多数都在为了生计奔波忙碌。
即使人到家了，脑子里还得想着工作上的事。

但当我们的人在孩子身边，心里却挂念着工作上还有一个报告没弄完、还有个策划没写完、还有多少万的销售没完成……这根本不是有效陪伴。

我们是否100%投入，孩子是有感知的。他们或许不会表达，但内心会觉得自己不够重要。

不用心，会忽略孩子很多内心的需要。

比如孩子自己做一件事，却不能独立完成，我们在他们提出需求时没及时回应；做事挫败和求助失败的双重打击，让他们开始暴躁、发脾气，我们又反过来说他们“脾气太大”。

这是一个恶性循环。

三心二意的父母，培养三心二意的孩子。

当我们怪孩子专注力不够、做事不能持久时，首先要反思我们自己够不够专注、有没有毅力。

我们是孩子心目100%的时间只有三年，这三年还要刨出去一大半用来工作、社交以及其他不得不做的杂事。

这样宝贵的3年，怎能浪费？

我和爸爸已经商定好，下班就专心陪孩子。

我陪伴时，他加班做自己的事；他陪伴时，我看一下自己的工作手机有无急需处理的事。

100%投入，才产生有效倾听：

我们发现孩子又学会了新词，都会说“四脚朝天、五颜六色”了；

发现他可以从椅子大约40厘米高的地方安全跳下了；

发现他可以认识26个英文字母了；

发现他可以学着英文儿歌里的场景跳舞了……

孩子睡前半小时，我俩共同陪伴，让孩子感知爸爸妈妈都在的幸福。

孩子长得太快，我们不能让朋友圈绑架自己，更怕等我们想爱孩子时，孩子却再也不需要我们的爱……

让孩子自信、乐观、积极、有责任感、乐于付出，高质量陪伴这么有意义，如何才能做到？

舍得花时间

和孩子单独在一起

孩子挫败时先抱抱他，让他感知到爱

这个小动作，会让他情绪平复更快。

6岁以前，孩子的情感依恋大于学会解决问题的方法，而且，当他们情绪平复，学习正确操作的方法也会事半功倍。

走进孩子内心

推荐《捕捉儿童敏感期》，如果没有它，当孩子可怕的2岁来临，我只会手足无措，觉得他们太可怕，而不是现在这样，抱着理解的态度，去帮助他构建自我、完善自我。

及时伸出援手

孩子想独立，同时需要父母的爱。

学会沟通而不是拷问
我们可以先说说自己：“妈妈今天很开心，你心情好不好啊？有什么有趣的事和妈妈分享吗？”

前者让孩子觉得妈妈只注重结果，而后者让孩子感觉和妈妈是朋友