【对孩子应该多鼓励少批评吗？】+鼓励，给孩子归属感和价值感

对孩子应该多鼓励少批评吗——鼓励，给孩子归属感和价值感

       在成人的世界里活久了，再把成人世界里的思维定式带给小朋友们，是我一直都不愿意的事，但是不论我有多不愿意，有时总是难免落入窠巢。就像很多人都觉得：小孩子的世界就是非黑即白单纯的“二元论”，所以教育孩子也应该采用“二元论”的思维，做得好就表扬，做得不好就批评。我以为这样的方式可以让孩子们知道什么是好的，什么是不好的，什么是能做的，什么是不能做的，可是却没想到过，我的孩子会因为这样的方式觉得挫败。

       直到我的孩子，与我面对面，大声地向我抗议：“为什么妈妈总是说不可以、不要，妈妈可不可以不要再说不可以和不要了？”这句话像无声处的惊雷，直直劈在我的心上，以至于不得不反思自己——当你把杯子打碎的时候，除了对你说不要在桌子边上玩，我还可以做什么；当你跑步摔倒的时候，除了对你说不要跑，我还可以怎么提醒你；当你偶尔想偷懒的时候，除了对你说“再坚持一下、“不要放弃”，我还可以怎么鼓励你继续走下去……

       于是我抱起你，让你坐在我的腿上，你靠在我的怀里，问你：“妈妈说不要、不可以的时候，你的心情是什么样的呢？”

       三岁多的你，抬起头，看着我的眼睛，很认真地告诉我：“我就会很不开心的。”

       原来如此，我忘记了，尽管你只是个小孩，可是也有自己的情感，也会在被我批评的时候不开心，哪怕这批评是出于我的善意。于是我捋了捋你的头发：“对不起，妈妈在说这些话的时候没想过你的感受。”

       然后你很大方地告诉我：“但是，我就不开心一下。如果你后面抱我，我就开心了。”

       “那妈妈再问你啊，你上次把杯子打碎了，那个时候你心里在想什么啊？”

       “嗯，我就有点害怕。”

       “为什么呢？”

       “因为杯子碎了。掉在地上然后碎了，所以我有点害怕。”

       “是因为杯子摔在地上，声音很响，让你有点害怕？”我以为你会怕我说你不小心，没想到你最害怕的不是我，而是碎掉的杯子这件事。

       你点点头。

       “那妈妈后面是不是还说你了，批评你不该在这里玩？”

       “嗯，但是因为我犯错了。我把杯子打碎了，所以妈妈才说我的。”你跟我说的这句话，正是上次我教育你的那样：妈妈说你不是因为不爱你，是因为你打碎了杯子，妈妈才批评你的。但这次，我决定把对话深入下去。

       “你打碎了杯子，已经很害怕了。那妈妈批评你以后，你心里又是怎么想的呢？”

       “……”你嘟囔着什么。

       “嗯？不好意思，妈妈没听清。”

       “我有点点伤心的。”你不好意思地把头扭过去，手里摸着小卡车。

       “那你觉得，妈妈怎么做你才能不伤心呢？”

       “嗯……让我把地上的水擦掉，把碎掉的杯子丢掉……然后抱抱我。”

       “好的，妈妈知道了。”其实，在批评完小朋友之后，我让他拿来垃圾桶和毛巾，我收拾玻璃渣，他来擦水。

       “妈妈，告诉你个秘密哦：我不是故意打碎杯子的。”过了一会儿，你在我耳边悄悄跟我耳语。

       现在，轮到我来反省自己当时为什么要因为你的一个意外而“大动肝火”了，我可以给自己找很多理由：玻璃杯碎掉了很危险，我第一个反应是你有没有受伤；类似“小心点”的话说了无数遍，你还这么不小心，是不是根本就没有在听我说话；妈妈刚刚收拾好房间，你打碎杯子，地上都是水，有没有尊重过别人的劳动……种种理由叠加在一起，上来的第一句话语气自然就是带着怒火和指责的，并且，这些理由后面都有一个万能的挡箭牌——爱。因为爱你，才会担心你受伤；因为爱你，才会希望你听我的话；因为爱你，才会教你尊重别人……不过，借着爱的理由，就可以理所应当地批评你爱的人，让亲爱的人伤心难过吗？

       和你谈完话的我，可以明确地告诉自己：不是的。因为爱一个人，所以让他伤心，这是什么强盗逻辑啊。爱一个人，是真真切切地关心他，教会他有担当、为自己做的事情负责，是关心他有没有被玻璃渣划破，是告诉他意外时常发生，也是告诉他要把自己打碎的东西清理掉。

       和你说了一番话之后，我觉得每一个小孩天生就知道什么是爱，什么是包容，也比我们做大人的更懂得什么叫无条件的爱。我很感谢那个向我抗议的你，勇敢而坦诚，让我正视为人父母的不足之处。于是像你说的那样，我在最后给了你一个大力的拥抱。

       这件事过去了一段时间，机缘巧合之下，我了解到“正面管教”和“积极养育”的概念。这两个概念，让我们的亲子关系提升到一个更高质量的层次，也彻底颠覆了我的育儿理念。

       回到这个话题本身——对孩子应该多鼓励少批评吗？

       仅仅针对我家的情况而言：鼓励的话儿要多说，说得清楚明白且发自内心；批评的说教不要说，忍住本能反应不去批评孩子也是家长的修为，因为当孩子犯错了，他们是第一个感觉到自己已经做错事的人，无意义的说教不会帮助到他们。

       一般情况下，当孩子犯了错，我们的第一个反应就是去批评他们，这是在拿成年人的思维去看待孩子的行为。在拜读完《正面管教》和《积极养育》两本书后，我才明白，成年人眼中的错误未必代表小孩真的犯错了，比如小孩跑步摔倒了，这可能只是小孩还没有完全发育好，身体和大脑配合不协调而已。所以，第一点是要分清小孩的行为到底算不算犯错。第二点是要分析清楚，小孩子“错误”行为背后的动机，找到动机之后，再去寻找解决方案（《正面管教》的书中提到了四个动机）。在这个过程里，批评从来都不能提供解决方案，批评只是对已经发生的、客观存在的现象的一种反馈。这种反馈的价值因人而异，如果仅仅借用批评表达对孩子的不满，来发泄自己的情绪的话，这样是毫无意义的，因为孩子永远不是成年人情绪的垃圾桶。

       我这么说，不是说孩子不需要批评，而是批评的方式不止一种。有的时候，当孩子们做错事了，那么该事所导致的结果本身对于孩子就是一种无声的批评。举个例子，比如没有按时完成功课、没有好好听课，考试考了很低的分数，那么很低的分数本身就是对孩子不努力的批评，这个时候，做家长的应该和孩子一起找到考试为什么不合格的原因，而不是说为什么人家都能拿到高分，而你只考了这么点分数。我们要时刻提醒自己的是：孩子也是有自尊的。拿到低分已经很伤害自尊了，如果家长不能理解这一点，还要踩上一脚，久而久之，孩子的自尊会越来越低，这也意味着孩子会逐渐自暴自弃（当然也不排除有知耻而后勇的孩子，不过话说回来，育儿不是搏概率~）。有的时候，让孩子直接承担事情发生后所引起的后果，不正是在教会孩子们应该如何承担责任吗？当然，批评的表达也不是只有“不要”、“不可以”，就像我三岁多的儿子抗议的那样，如果小朋友真的做错了，那就告诉他们正确的做法，“你要…”、“你可以…”，随着孩子年岁渐长，我们甚至会和他一起，对他的错误进行头脑风暴，让他自己思考一下，还有没有更多的解决方案，这个过程，是反思，也是学习的一种。

       “正面管教”中有一点——即，“鼓励是对行为改善最强有力的激励因素，鼓励会消除孩子对不良行为的需要”。我们的鼓励，无形中告诉孩子我们一直都在关注着他，真诚的鼓励，也是对孩子一种积极的回应。

       当然，这么说也并不代表我会巨细靡遗地鼓励我的孩子们，但是只要他们“呼唤”我，我都会给出及时的回应，并且，在时间允许的情况下，真诚且清晰的鼓励他们（有的时候，都不一定要给出表扬的词汇，哪怕把一件事说的很具体，孩子们也会觉得原来爸爸妈妈一直有在关注我，从中感受到鼓励），而当他们做错的情况下，我也不会第一时间站出来批评他们（事情如果很严重，首先应该制止，而不是批评问责），先厘清孩子们行为背后的诉求，再和他们心平气和地交流，讨论出一个双方都认可的解决方案。

       《正面管教》和《积极养育》两本书带给我最大的启发，不是教我怎么去做家长，而是教我怎么去对待身边的一切大事小情。如果你不知道怎么说话合适，那就先不要说，尊重你自己的情绪的同时，也是尊重对方的表现；在说话之前要想好，还有没有更有效的表达方式，这个有效，是长期有效，还是短期有效；对待任何事物，都要温和而坚定。

        其实，按照我的思路——育儿是自己的修行，育儿即育己。每一个家长和大人，曾经也都是孩子，我们曾经被怎么对待，不管好的还是不好的，都会潜移默化地传递给我们的下一代。所以所谓的“正面管教”、“积极养育”，又何尝不是在弥补我们心中那个曾经未被“正面”、“积极”对待过的孩子呢？

       后记：