父母到底该如何正确“拒绝”孩子呢？

著名的心理学家李子勋说，孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性。

弄清楚孩子的这三个需求后，拒绝孩子就会变得容易。

比如：

孩子在家里来客人时，会特别粘人。这其实折射出孩子发现父母注意力转移了，他需要通过各种方式来引起父母的关注。

孩子希望你带他出去，这是他对各种新鲜事物都有向往，是基于探索和发展的需要。

当孩子对自己的重要性产生疑问时，就会通过不恰当的表达方式来求证。例如：买一些玩具、撒泼打滚、无理取闹等。

所以，当孩子无理取闹时，父母可以用以下方式：

用“可以”代替“不”

心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。

所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。

以前球球总是不吃饭，要吃零食，当我说不可以吃零食的时候，他就连饭都不吃了。后来我改变了策略，对球球说：“你可以吃零食，但是是在你吃完饭后才可以吃。”

球球一听到“可以吃零食”，情绪顿时平缓很多，就会很愿意吃饭。

孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给她一个期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。

共情有力量

当宝宝难过，伤心、无理取闹的时候，父母千万不要说教，只需要给他一个拥抱。告诉他：“过来，妈妈抱抱！”这便是共情的力量——我能感受到你的难过。

儿童心理学家海姆·吉诺特说，当大脑感知到共情的时候，迷走神经会让身体放松。

当孩子感觉到父母对自己共情时，孩子直接表现出来的是快乐和宽慰的表情，即使负面情绪的疙瘩还在，但心情也会好转不少。

用陪伴来回应孩子的难缠

儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”

当我们感到孩子难缠的时候，其实恰恰是他们需要陪伴的时候，而我们如果一味将孩子推开，只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，如果我们去回应他们的感受，并每天安排固定的陪伴时间，孩子难缠的问题就解决了。

有人说，现在的孩子太难教育，尤其是当他们“胃口大开、无理取闹”的时候。

其实，面对孩子的无理要求与撒泼打滚，聪明的父母从来不会说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。

他们会“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。

用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。

美国心理学家科胡特曾经说过一句十分深情的话：

人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你，而且不给你设任何条件。无理取闹的孩子，他们往往先接受“无条件接纳”（共情）后，才能接受“批判”。

孩子没做过父母，没有太多的生活阅历。但我们是从小孩成长为父母，很多孩子的思维和行为我们都经历过。

你还记得小时候，作为孩子的感受吗？

站在孩子的角度剖析问题，理解他们。这时你会发现，很多时候，都是我们错怪了孩子。​​​​